Ich will hier jetzt weg, am liebsten in ein kleines Loch schlüpfen, weit weg von hier, vielleicht in eine kleine Höhle. So fühl ich mich jetzt. Irgendwo sein, wo mich keiner findet und mich fragt, wie's mir geht. Nirgendwo, wo man mich aufmuntern will. Ich will's einfach nicht. Vielleicht will ich meinen Schmerz rausschreien und ausweinen, egal ob's jemand sieht oder hört. So kann ich meinen Schmerz besiegen, das weiß ich genau. So mach ich's doch immer. Du kannst mich nicht dran hindern. Jetzt sitze ich hier, und will doch eigentlich nur deine Haut spühren, ehrlich, mehr will ich ja gar nicht. Was machst du bloß mit mir? Ich hab das Gefühl abhängig zu sein, von dir abhängig sein. Das hat noch nie jemand geschafft.
Du gibst mir die Wärme und das Gefühl geliebt zu werden. Das weiß ich, das ist so schön, aber dann sitze ich hier alleine und warte auf ein kleines Zeichen und es kommt nichts. Um 8 rufst du an, hast du gesagt. Jetzt sind es halb 5 und ich sitze und warte auf deinen Anruf.
Anstatt irgendwas zu tun, sitze ich hier und warte. Noch 3 einhalb Stunden pures Nichtstun. Ich will nicht abhängig sein. Ich hab auch nur das Gefühl zu lieben, wenn wir zusammen sind. Alleine sein und mich bestimmt das Gefühl von Eifersucht und diesem scheußlichem Nichtstun. Du gibst mir keine Gründe eifersüchtig zu sein, aber ich suche sie mir. Ist das nicht völlig unnormal? Ich will nicht abhängig sein, nicht von dir, nicht von deiner Nähe und nicht von unserem Beisammensein. Das einzige, was ich jetzt brauche, ist ein Schlag auf den Kopf und etwas zu tun, zum ablenken, etwas, was mich 3 einhalb Stunden beschäftigt, bis ich dem normaln Wahnsinn, dir, wieder verfallen kann. Und ich sage, ich will es nicht?