Ich fühl mich so einsam ohne dich. Ich weiß nicht, ob mein Leben noch ein Sinn hat ohne dich. Du bist seit 5 Monaten tot und ich sitze schon 3 Stunden hier und heule. Das Bild was ich von dir vor meinen Augen habe, fängt an zu verschwinden. In meinen träumen kommst du als eine andere ausgedachte Person vor. Ich will dich nicht vergessen. Ich will nur dich lieben! Wenn ich gewusst hätte, wie viel Zeit uns nur noch bleibt, hätte ich jede Sekunde mit dir verbracht. Wenn ich doch nur gewusst hätte...
Wieso muss das alles immer nur mir passieren. Jede Erinnerungen an dich fangen an zu verschwinden und ich will sie nicht durch andere ersätze. Kannst du mich verstehen? Kannst du mich überhaubt noch hören? Mein Selbstbewusst sein fängt leise an dahin zu gleiten und ich frage mich immer wieder! Hat das noch einen Sinn? Ich freu mich immer mehr, irgendwann zu dir zu kommen. Dich wieder in den Arm zu nehmen um dir zu sagen, dass ich dich liebe. Doch, wird das jemals so sein? Manchmal habe ich das Gefühl, dich irgendwo gesehen zu haben, doch dann stelle ich leider fest, dass es nur die Erinnerungen waren die mich aus meinen Träumen rissen. Ich möchte am liebsten aus diesem schrecklichem Albtraum aufwachen, doch es geht nicht. Ich zwicke mich immer wieder in den Arm, dass ich vor Schmerzen weinen muss. Doch ich träume nicht! Verdammt..ich träume nicht! Als Kind war ich immer froh morgens zu wissen, dass es nur ein Traum war. Scheiße mahnn, ich will wieder ein Kind sein. Ein Kind, das sein Leben noch vor sich hat. Ein Kind, das noch glaubt immer Glücklichsein zu können. Ich will ein Kind sein, dass noch von der Mami getröstet wird und das sich mit einem Bonbon zufrieden gibt. Ich will ein Kind sein, das noch nicht weiß, wie das Leben wirklich ist. Alle Erinnerungen an dich, will ich nie vergessen! Ich will leben ohne Angst. Ich will leben ohne Zweifel.
Ich will nicht leben ohne dich! Ich will mit dir leben, leben in meinen Träumen.