WARUM ES TOLL IST EIN MANN ZU SEIN !!

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 sek. beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt was über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst Marmeladengläser selber öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht,wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Alle deine Orgasmen sind echt!
10. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selber erlegen.
14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
15. In der Werkstatt gehört alles dir.
16. Du kannst dich in 10min duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht dein Ruf vermissen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 10 Euro.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren!
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch liegen!
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 35 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% in der du wach bist an SEX.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner Unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. KFZ-Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck,ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er aus zu sehen.
36. Du kennst 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,... besseres GEHALT!
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich reden.
41. Mit 400 Million Spermen pro Schuß könntest in 15 versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein thoeretisch !
42. Die Fernbedinung gehört dir und zwar nur dir !
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen Unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein dass du Freunde für\'s Leben findest.
45. Prinzessin Diana\'s Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vortellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit Ihr zu haben.
50. Wer ist zum Teufel Zellulitis ?!?!??!

48 Gründe, warum es doch besser ist, eine Frau zu sein:

1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.
3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.
5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
7. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
10. Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind?
11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.
12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
16. Du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.
17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.
20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.
22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.
24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.
26. Nur Männer zahlen für Sex.
27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.
30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.
32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5-Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.
33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft.
34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.
36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.
39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.
43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.
46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.
47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.
48. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.

22 Schritte, um zur richtigen Frau zu werden!!!

1. Sei ständig gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: \"Ist was?\", antworte: \"Nein!\", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verlieb\' dich in jemanden, der aus sich \'rausgeht und Partys macht,verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: \"Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...\", wenn du meinst: \"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!\"
6. Weine des Öfteren.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Freiraum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer\' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen /das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag\' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die *zensiert* da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach\' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag\' nach Hilfe und schnapp\' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach\' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh\' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
22. Unterstelle ihm, es wäre ihm lieber, du sähest aus wie Claudia Schiffer

Vorteile von Gurken

1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
2. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
3. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt. Salatgurken sind niemals zu erregt.
4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: \"Bin ich der Erste?\"
8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: \"Bin ich der Beste?\"
9. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
10. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
11. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
12. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
14. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
15. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
16. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
17. Eine Salatgurke interessiert\'s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
18. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
19. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
20. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
21. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
22. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
23. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
24. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
25. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
26. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einem anderen Mann
27. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke
28. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
29. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist
30. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst
31. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
32. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
33. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
34. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
35. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
36. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
37. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
38. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
39. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
40. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
41. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
42. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: \"Na, bist du öfter hier?\")

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ???????

Die anständigen Männer sind hässlich.

Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.

Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her

Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!

Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????

Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.

Sonst... unsensibel.

Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.

Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.

Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.

Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.

Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.

Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.

Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte *zensiert*.

Wenn nicht... liebst du sie nicht.

Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.

Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.

Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.

Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.

Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.

Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.

Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.

Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.

Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.

Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!

Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.

Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.

Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder könntest du nicht sein.

Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.

Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.

Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!

Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.

Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es, weil du es dringend brauchst.

Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.

Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.

Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.

Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????

Sex is...


...like Persil (da weiß man was man hat)

...like Ehrmann (keiner macht mehr an)

...like Aol ( bin ich schon drin? )

...like Haribo ( macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)

...like douglas ( macht das Leben schöner)

...like Nokia (connnecting people)

...like Nike ( just do it)

...like dani Sahne von Danone( davon krieg ich nie genug)

...like Pepsi ( ask for more)

...like Samsung (everybody is involved)

...like Coca-Cola (enjoy)

...like Pringels (einmal gepoppt niemehr gestoppt)

...like Audi ( vorsprung durch Technik)

...like Sat.1 (Power by Emotion)

..like mC Donalds ( ich liebe es)

WaRuM iSt $cHoKoLaDe bé§sEr aLs $eX ???

Schokolade ist leichter zu bekommen als Sex.

Schokolade befriedigt,auch wenn sie weich ist.

Man kann unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

Es macht nichts,wenn du zu hart auf die Nüsse beißt!

Der Schokolade muss man nix vormachen.

Von Schokolade wird man nicht schwanger(aber auch dick^^^)

Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

Du bist nie zu alt oder zu jung für Schokolade!

Mann kann Schokolade am Schreibtisch haben ohne die Kollegen zu erregen.

Man kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will.

Mit Schokolade weckt man die Nachbarn net auf.

Schokolade essen dauert solange man will.

Man muss der Schokolade hinterher nicht sagen wie gut sie war!

Und bei Schokolade is die Größe egal,sie ist immer gut!

Eine Frau glücklich zu machen ist
(ratz fatz) einfach...

mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut

sein und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten,
dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und
dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut
versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit widmet als der Frau

c) er ihr Raum lässt, sich aber
besorgt zeigt, wo sie war und
was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage,

Jahrestage,

Hochzeitstage,

Namenstage,

ihre Tage,

Datum des ersten Kusses,

Geburtstag

ihrer Lieblingstante,

ihres Lieblingsneffen

oder ihrer Lieblingsfreundin...

zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte
Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück.
Sie könnte sich von einem perfekten
und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist -
wie wir nun rasch erkennen werden
bei weitem nicht so leicht, denn

der Mann braucht:

1. Sex

und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen
seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar
nicht schwer -

wenn die Männer endlich erkennen,
dass sie ein klein wenig ihre
Ansprüche zurückschrauben müssen!

Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen, um sich einen Mann zu kaufen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

WOW, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. ... Sie geht zum 4. Stock und liest:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... ;)