Facebook rasiert dargestellt

Über achthundert Millionen Mitglieder, der Gründer und Kopf keine 30 Jahre alt, der jüngste Milliardär der Welt, 2010 Person des Jahres. Eine Idee und vor allem Umsetzung, die die Welt verändert hat und immer noch verändert. Die Privatsphäre erreicht neue Dimensionen der Wahrnehmung. Eine in dieser Größenordnung noch nie da gewesene Verantwortung in den Händen eines Mannes.

Ich denke, dass jeder von uns weiß, dass die von uns in Facebook veröffentlichten Daten am Ende des Tages nicht nur für die eigenen Freunde sichtbar sind. Die Verwendung unserer Daten ist unbestritten, in welcher Form auch immer. Das war aber schon immer ein Streitthema, auch wenn es mich persönlich nicht sehr reizt. Denn ich veröffentliche nur die Dinge im Internet, die für mich als Öffentliche Person relevant sind und nichts mit mir als Privatmensch zu tun haben. Mit Sicherheit beschreibe ich nicht meine Gefühlslage im Internet oder die Farbe meines roten Schlüppis, wobei zweites Abhängig von der jeweiligen Person ist und dem Ziel, was diese verfolgt.

Marc Zuckerberg hat schon immer von einer Verbindung der ganzen Welt gesprochen, die er auch ohne Zweifel hingekriegt hat. Aber wie erklärt man die neue Chronik im Detail oder den Status/Chat-Balken? Von Verbindung kann da keine Rede sein, von Verglasung höchstens oder von der Portraitierung des einzelnen im World Wide Web. Habt ihr euch das schonmal genau angeguckt? Facebook hat in die ohnehin total unübersichtliche und schon dadurch negativ aufgefallene Chronik auch noch eine neue Statusmöglichkeit eingefügt, die sich Lebensereignis schimpft. Man kann nun nicht nur seine Reisen eintragen, man kann jedes auch nur so winzig kleines Detail aus seinem Leben veröffentlichen. Das reicht von angetretenen Reisen, erfolgen, neuen Tätowierungen, bis hin zu total geschmacklosen Dingen wie "Verlust eines geliebten Menschen". Das heißt im Detail, wenn wir unsere neue Tätowierung dokumentieren, die Daten weiterverkauft werden und die nächste Werbung die wir auf IRGENDEINER Internetseite sehen ist "dein Tätowierer in der Nähe" o.ä. Das kann doch nicht ernst gemeint sein. Ich habe letztens nach dem Lebensereignis "großes Geschäft" oder "Obama ins weiße Haus bringen" gesucht, aber erstmal nichts gefunden. Mittlerweile ist es ja so, dass wenn ich einen Post von meinem Kumpel aus Russland like, jeder meiner Freunde das sieht. Es gibt keine Geheimnisse mehr und die von Facebook so leicht angepriesenen Änderung Privatsphäre-Einstellungen ist auch ein guter Trick. Denn die wichtigen Einstellungen sind schwerer zu finden als das letzte fehlende Pokemon.
Mal davon abgesehen, dass man sein ganzen Leben in Facebook dokumentieren kann und aufgrund der Werbekampagne auch soll: Eins ist klar, die privaten Daten aus einem ganzen Leben lassen sich besser verkaufen als die von nur ein paar Jahren. Und das beste ist: man kann direkt Fotos hochladen, anfänglich mit einem Babyfoto. In den nächsten Wochen kann man sein Sperma an Facebook schicken, vorsichtshalber. Und ich wette um zwei Kangaroo-Hoden das Millionen von Menschen mitmachen würden.
Wir leben in einer Konsumgesellschaft und so konsumieren die Leute alles, was vor die Nase gesetzt wird, ohne zu hinterfragen. Deshalb gibt es doch diese Probleme. Wenn Facebook nicht ganz genau wüsste, dass 3/4 sofort mitmachen würden ohne zu hinterfragen, würde es keine Chronik geben. Und falls die Chronik einem nicht passt, kann man sie ja zum Glück nicht ausschalten.
Jetzt könnte man sagen "selbst schuld wer sich anmeldet". Das ist nur zum Teil richtig, denn als wir uns angemeldet haben, war Facebook eine "kleine" Plattform zum austauschen von Gedanken und Ideen unter Freunden und Verwandten. Heute ist es eine Riesen Plattform zum austauschen von Gedanken und vor allem DATEN mit der ganzen Welt. Und die ganze Welt sind weiß Gott nicht die Freundesfreunde. Die ganze Welt sind Organisationen wie das FBI oder die im Moment in aller Munde befindliche ACTA. So wird aus einem Youtube-Link oder einem blöder Witz über die Regierung oder den Terrorismus ein schwerwiegendes Verbrechen. Wer weiß wohin das ganze geht. Niemand von euch und niemand von meinen vielen Persönlichkeiten.
Viele, in der Geschichte der Menschheit durchgeführten Versuche, zeigten immer wieder eins auf: Personen die uneingeschränkte Macht gegenüber anderen haben, üben sie auch IMMER aus.

Man könnte sagen "Wow, Facebook gibt uns eine tolle Möglichkeit ein online Tagebuch" zu führen. Aber man könnte auch sagen "Wow, Facebook wird zum Profit-Unternmehmen, sammelt Dinge über uns und wird reicher als es noch ist". Das alles ist keine Zauberei, das ist ein kleines für uns sichtbares Puzzleteil des Machtplans von Facebook. Das ist kein Zufall, dass nach der Chronik ein Börsengang geplant ist. Facebook wird der höchsten Börseneinstieg eines Internet-Unternehmens aller Zeiten hinlegen.

Und eines müsste jedem klar sein. Facebook lebt von DIR als User und nicht du von Facebook.

Ein anderes Problem

Ein bisschen aufgeregt bin ich ja schon, es bleibt zu hoffen, dass in dieser sehr von Alkohol geprägter Silvesterzeit nicht viele im Internet unterwegs sind um total langweilige Blogeinträge lesen. Die anderen haben nicht geschrien “ICH MÖCHTE ZU ERST”, einfach nur weil sie schlau waren und ich nicht.
Ich würde gerne einen kleinen Jahresrückblick liefern, keinen Jahresrückblick wie bei Kerner oder Jauch, einen Jahresrückblick wie bei Svenja eher. Also aus meiner Sicht und nicht der Sicht unserer hochgradig intelligenten Bevölkerung. Denn anders kann ich mir einfach nicht erklären wieso Sendungen wie “das Supertalent” oder “Bauer sucht Frau” millionenhohe Quoten einfahren. Sicher! Viele sagen dann sowas wie “ach, das ist doch nur Unterhaltung” oder “ich habe schwere Knochen”, aber Gottseidank habe ich in einer 5 minütigen Dauerstudie an der WG-Uni einen Begriff kreiert der ganz genau trifft was diese Sendungen ausstrahlen: Verblödhaltung.
Oder wie soll ich mir das sonst erklären, das Sozial zurückgebliebene Menschen so eine starke Anziehung haben auf unsere Welt. Natürlich bin ich kein Verhaltensforscher oder gelehrter auf diesem Gebiet, aber ich habe da so eine Beobachtungsgabe. Und genau diese sagt mir, dass es nur Verblödung sein kann, die Leute haben keinen Anspruch mehr auf Qualität oder zumindest was mein Bild von Qualität wiederspiegelt, sondern nur noch auf die Dummheit und oder Bloßstellung anderer, die den Zuschauern mit Sicherheit irgendeine Form von Überlegenheit gibt.
Und selbst das soziale Netzwerk -vielleicht sagt es dem ein oder anderen etwas- Facebook dient nur noch zur Übertragung von Dummheiten und Dingen die uninteressanter kaum sein können. Wenn man sieht das Leute sich halb nackt vor dem Spiegel abblitzen lassen, wenn ich lese “heute wird wieder so hart gesoffen bis zum umfallen” oder jemand schreibt “oh man alles beschissen, mir gehts schlecht” dann kommt mir die soziale Kotze hoch. DAS IST SPAARRR ach,, VERDUMMUNG!!! Wo bleibt da die Idee hinter dem Riesenprojekt Facebook ?? Die Leute schmücken sich mit Alkoholexzessen oder Drogeneskapaden oder persönlichen Problemen. Es ist witzig sich im Freundeskreis darüber zu unterhalten und darüber zu lachen wer sich wo blamiert hat nach einem Umtrunk, aber wenn man das vor einem höchstens Millionenpublikum und mindestens 300 Bekannten macht, dann gleicht das für mich persönlich einem Schrei von Aufmerksamkeit. Wir finden das denke ich alle gut wenn witzige Wortspiele, Bilder, gute Musiktipps zu liken oder zu kommentieren oder fordernde Diskussionen über Musik und Film zu führen im öffentlichen Netzwerk, aber manchmal sieht man etwas und denkt sich wauw, die Bedeutung des Wortes Volksverdummung lag noch nie in so greifbarer Nähe.
Jetzt ist es ja so, wenn einen etwas mega abfucked, dann sollte man es nicht lesen und obwohl die Listen der blockierten Leute immer länger werden, kommen trotzdem immer neue dazu.

Ich will aber nicht abschweifen, das war nur ein kleiner Einblick in meine Gedanken und die unterscheiden sich zum Glück von anderen, genauso wie Geschmäcker. Vielleicht dient es einfach als kleiner Denkanstoß an den ein oder anderen.
Für mich -und ich denke auch für viele meiner Freunde und Bekannten- waren die Ferien das Highlight des Jahres, so viel konzentrierter Spaß und Nonsinn waren schon fast beängstigend. Von nächtlichen Partys mit gefüllten 120m² oder einfachen Drei-Frau-Diskussionen bis hin zu wilden Bett-Zerstörungen, war es eine Zeit die wir nie vergessen werden und gerne daran zurück dankern ehh denken.

Übertrieben, übertrieben

Der Lifestyle hat sich in den letzten Monaten drastisch verändert. Früher hatte man Partyfotos gemacht, diese wurden dann eventuell bei einem gemeinsamen Abend angeschaut oder hochgeladen wo sie erstmal für Partyteilhabende zu sehen waren. Heute läuft das etwas anders ab: Jemand holt sein Smartphone raus ob öffentliche oder private Veranstaltung, schießt ein Foto welches in ca. 5 Sekunden Online bei Facebook anzuschauen ist. In den nächsten 5-10 Minuten sitzen 10 Leute nebeneinander, totenstille, tippen wie verrückt auf ihre Handytastatur und kommentieren und bequatschen das geschossene Partyfoto/die Statusmeldung/das gepostete Video! Wenn es gefällt, gibt es einen Button der dieses Gefühl auf die Internetseite bringt. Der Fotoknipser weiß also innerhalb von Minuten, wem sein Bild/Beitrag gefällt, wer was dazu zu sagen hat und wer nicht. D.h. ein im Normalleben Tage-, vielleicht sogar Wochenlanger Prozess von Meinungsaustausch/Kontakt wird fast vollständig umgangen und gelöscht. Ist das jetzt gut ? Man spart Zeit und hat mehr für andere Dinge! Oder beschleunigt diese Vorangehensweise nur noch mehr Knipserei, Meinungsaustausch usw.. Irgendwann gehen die interessanten Themen aus und man unterhält sich online darüber wie groß der jeweilige Kackhaufen war ? D.h. dann das man im richtigen Leben, wenn man sich auf der Straße trifft keine Themen der Unterhaltung hat, nicht mal wie lang die Wurst war ? Denn man hat sich ja vorher schon im Netz über Partyplanung, private Probleme, Gesellschaftliche Probleme, Interessen und sogar Kackhäufchen unterhalten. Vielleicht verstummen wir alle einfach irgendwann. Wie wehrt man sich gegen diesen Trend der nicht nur 5 Leute ansteckt sondern eine ganze Masse eingenommen einem selbst?
Ich würde ja sagen das bald jeder mit einem TouchTablett durchs Leben läuft ohne zu reden, doch davon sind wir noch sehr lange entfernt wie ich am eigenen Leib erfahren durfte: Vor einigen Tagen war ich mit meinen Kumpels bei einem Saturn in Osnabrück. Es wurde interessant als wir an der neusten Microsoft Erfindung hielten.. Dem Xbox 360 Zusatzmodul KINECT, der eine völlig Controllerlose Steuern erlaubt und anhand einer 3d Kamera deinen gesamten Körper + Bewegungen scannt. Man stellt sich 1,5m entfernt vor dem Bildschirm auf und fuchtelt sich durch Abenteuerwelten und Menüs. Jetzt der Clou: Mein Kumpel und ich sind gerade voll dabei und schlagen springend und tanzend rote auf uns zukommende Bälle weg(virtuell), als ein schätzungsweise 16-18 Jähriger zwischen uns und dem Bildschirm inkl. Kamera vorbeiläuft. NATÜRLICH bricht dann der Kontakt ab, denn die Kamera ist verständlich verwirrt und muss sich erstmal neu orientieren. Weil dieser Fubu Jeans träger aber sein Leben damit verbracht hat seine Mutter zu beleidigen und zu rauchen, ist sein Gehirn auf die Größe eines Hodens beim Sprung ins kalte Wasser geschrumpft und er schnappt sich tatsächlich vor uns den Controller und versucht das Spiel zu bedienen…. Was nicht klappt.
Wir haben keinen Bock mehr und hassen die Menschen nun noch ein bisschen mehr.
Das zeigt doch das egal wie sehr Facebook, iPad, Smarthones und feuchte Abwischtücher unseren Lifestyle verändern, es wird immer Leute geben die auf der anderen Seite der Waage stehen. Es gibt einfach zu viele, die von diesem Trend verschont sind und das ist auch gut so!

O-V-E-R!

Es sind nun mehr als 6 Monate vergangen. Ich sitze alleine in diesem dunklen Raum, bin blass, meine Haare fettig, meine Augen rot, das T-Shirt immer wieder getragen und getragen. Es sind mittlerweile nur noch dumpfe Erinnerungen, nur noch kontrastarme Bilder, zerstreute Gedanken und Gefühle. "Gibt es diesen Ort wirklich, oder spielt mir mein Gehirn einen Streich?" Frage ich mich nun immer lauter. Seit Wochen war ich nicht mehr im Outback -so habe ich die Welt draußen benannt- um frische Luft zu atmen oder jemanden zu treffen, der mir helfen kann. Hoffnung ist das wichtigste was einem Menschen bleibt, wenn ihm alles genommen wurde wofür er je gelebt hat. Hoffnung stirbt zuletzt. Falsch! Hoffnung ist ein Zeichen von Dummheit, die traumhafte Einbildung von etwas was nicht existiert und nicht durch Gedanken sondern durch Handeln erzeugt wird.
Mit der Zeit bildeten sich einzelne Gruppen, die nun Kriege führen wegen einer Sache die den Leuten gutes wollte, gutes tat. Auf der westlichen Seite von Neumünster leben die Punks, ein dreckiger Haufen von Dieben und Einbrechern, die für ein Stück Brot Atzenmusik hören würden. Auf der südlichen Seite finden sich die Rocker, langhaarige tätowierte Männer und Frauen mit nur einem Gedanken im Kopf: Gewalt! Im Bentheimer Wald sind die Volksmusiker, dicke und gutgelaunte Menschen mit 2 Gesichtern, die dir für ein gefesseltes Publikum die Augen ausstechen würden. Wir leben hier, gut verschanzt und ein Paar Kilometer von Neumünster entfernt in einem Waffendepot im nördlichen Aukrug. Ich spreche in der Mehrzahl, weil ich bis vor ein Paar Tagen nicht alleine war. Mein mit der Zeit zum Kumpel gewordene Partner Fat Joe war ins Outback gegangen um was essbares zu besorgen und kam nicht wieder.
Hatten ihn die Punks gefressen oder wurde er von einer wilden Horde von HipHopern erschossen, die sich überall dort rum trieben wo essbares zu finden war? Ich weiß es nicht! Aber so viel ist klar: Wenn er in den nächsten Tagen nicht wieder kommt, werde ich verhungern!
Ich weiß noch wie damals alle sagten "Das ist doch langweilig, nur Kinder" und zu Hause blieben um zu pokern oder zu schlafen. Was würde ich jetzt nur für ein Bett tun, endlich Mal ein Paar Stunden durchschlafen ohne geweckt zu werden von der eigenen Angst, die wie ein defekter Wecker immer wieder den Schlaf unterbricht. Die meiste Angst habe ich vor den Kids, verrückt gewordene Jugendliche, die vor nichts halt machen, durch die Gegend tanzen, Fotos mit dem Handy in der Hand vor Spiegeln machen und Menschen töten. Ich nenne das Disco Pogo!
Vor einigen Jahre wäre noch.,dfj fhasjhf WAS WAR DAS?? IRGENDWAS IST DA DOCH!!
(10 Minuten später)
Es war ein Baby-Kizs was sich bei uns im Garten verirrt hatte und an einem Knochen nagte. Ich bin gerade raus um zu sehen was ich da gehört hatte und merkte wie ich dem winselden etwas näher kam. Es ist seit diesem Tag vor 6 Monaten nur noch dunkel im Outback, die Luft ist dreckig, die Geräuschkulisse unheimlich. Das Licht was meine Taschenlampe wirft ist auch nicht das größte und ich muss dadurch sehr vorsichtig sein wenn ich raus gehe. Ich kam dem Geräusch also immer näher und sah zu erst nur die dreckigen nackten Füße von diesem Ding was leise murmelte und weinte. Ich richtete mein Gewehr - was ich vor ein einigen Wochen einem toten HipHoper entnahm - auf dieses Wesen und kam näher. Es hatte mich noch gar nicht richtig erkannt, da jagte ich ihm eine Kugel in den Kopf und zur Sicherheit noch eine ins Herz. Das mal weiße T-Shirt lief rot an, die Aufschrift "Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine Rauchen" verschwand langsam. Dreckiges Mistvieh!
Ich werde nun weiter hier warten und das vor fast 200 Tagen geschehene verfluchen. Du fehlst mir Index…

In Gedanken

Der letzte Eintrag ist nun lange her. Der Stoff aus dem die Einträge gestrickt waren, ist noch da. Ich kann mich nur nicht immer wieder über die ganzen D&G Hackfressen aufregen. Letztens in der Schule gabs wieder so eine Geschichte. Ein Freund von mir und ich beobachteten wie so´ ne Matschbirne einem Mädchen hinterher ruft “Du hast einen schönen Mund zum blasen”. Das er hässlich ist und seine Trainingshose mit engem Shirt seinen missgebildeten Körper nur noch missgebildeter erscheinen lässt, merkt er wohl nicht. Obwohl ich ihn ein wenig in Schutz nehmen muss, denn geboren wird niemand so. Der Auslöser sind diese Nutten mit “FICK MICH” Blick, die jedem erzählen was für brave Mädchen sie sind und den Mann fürs Leben suchen. Das die linke Seite der Erdkugel drüber rutschen dürfe, erwähnen sie nicht. Fuck Off.
Als wir vor 2 Wochen im Kino waren gleiche Sache. Eine blonde 13 jährige, zwei 14 jährige Player und ein Fettsack sind auch da. Die Kids trinken Bier und versuchen die kleine prostituierte zum “Sex” zu überreden. Das sie nach der Hälfte des Films einwilligt, zeigt ihre “brave Mädchen” Einstellung. Sie ist die Frau fürs Leben…Nicht! Die Welt ist voll mit Opfern und ich mein nicht die armen Menschen in Rollstühlen. Ich höre jeden Tag wie Leute sich die Mäuler zerreißen über andere die einen Fehler gemacht haben o.ä. Aber an die eigene Nase fasst sich niemand. Die dicken lästern über die dicken. Die hässlichen lästern über die hässlichen. Die dummen lästern über dumme. Die Nutten lästern über Nutten. Ich wünsche diesen Leuten alles schlechte!
StudiVZ ein riesiger haufen Scheiße, der immer weiter wächst. Zieh dir ein Glitzershirt an, Sonnenbrille, Haare nach oben und halte dein Handy direkt ins Spiegelbild, lade das Foto hoch und verlinke alle deine Freunde auf diesem Bild. Stell Bilder von dir rein wo du versuchst wie ein Model auszusehen. Wir wissen alle das der Schauplatz die Treppe deines Hauses ist und erkennen auch den billigen GIMP-Filter den du drübergelegt hast. Und du glühst nicht härter vor als wir Saufen. Auch die Party´s ohne dich sind wie ein normaler Porno. Und der Blümchensex den du mit deiner verklemmten Freundin hast, ist auch nichts geiles. Ich will gar nicht über die ganzen Sonderzeichen in Profilen sprechen.

Kirmis

Sonntag, von meiner Sicht aus perfektes Wetter. Im Mund der Geschmack des guten Lemberg Kaviars den ich vorhin mit meinen Eltern zu mir nahm. Laptop warm vom 24/7 Gebrauch, die oft benutzten Tasten kristallisieren sich raus, Ebay erfüllt den Zweck, meine DVD Sammlung war nie größer. Das Leben ist nur ein Arschfick für Pornostars. Das Wochenende verlief flockig leicht, Freitag Sektparty mit meinem Freund (ja, Freund!) Locke und anschließender Hausparty bei Jan. Samstag auf Kirmes in Rheine! Auf dem Weg dahin läuft uns schon ein Bushido verschnitt mit Klappmesser in der Hand entgegen. Was er nicht weiß: Er ist unglaublich hässlich. Sein Freund kann sich keine Alpha-Jacke leisten und trägt einfach keine. Ist auch hässlich. Naja. Auf Kirmes angekommen ist es leider wie immer. Die 13-18 jährigen Huren präsentieren sich mit billigem Lippenstift, kurzen Röcken und auffälligem Verhalten gegenüber den älteren Jungs. Welche Jungs? Die mit Hose in den Socken, D&G T-Shirt, billigem Gel und noch billigerem Parfum. Es ist ein geben und nehmen, ein sehen und gesehen werden dem die Leute nachgehen. Mir kann keiner erzählen das es cool ist jeden Tag auf der Kirmes rumzueiern und die Karussells zu misshandeln. Aber würde ich mir deswegen den Kopf zerbrechen, hätte ich keinen mehr.

Kinovergnügen

Jeder der fair ist, also gerne ins Kino geht wird diese Situationen kennen. Donnerstag beim -wie erwartet- großartigen Wasser für die Elefanten war viel los im Gronauer Filmtheater. Meine Gang von rücksichtslosen Lutscherdieben und Kaugummiautomaten-Lackierern und ich hatten vorbestellt um gute Plätze zu bekommen. Was aber heutzutage nicht mehr viel bedeutet! Wo früher echte Filmliebhaber und Nerds eine kurze wundervolle Zeit verbracht hatten, sitzen heute Leute die so über Christopher Jonathan James Nolan sprechen als wäre er Roland Emmerich und vergleichen Filme vom Meister mit Filmen vom Special Effects Kackvogel ohne jemals in ihrem Leben ein Memento, ein Following oder Insomnia gesehen geschweige denn verstanden zu haben. Leute die ins Kino gehen um die ganze Zeit scheiß zu labern und mit ihren billigen IhrPlatz-Parfums die ganze Luft verpesten um dann aus dem Kino zu gehen und zu sagen das Inception der geilste Film der Welt ist ohne irgendwas verstanden zu haben. Bleibt zu Hause und guckt Filme weiter auf Kino.to ihr Pfeifen. Ich gehe doch auch nicht in irgendeine Schwedische Komödie ohne Untertitel um danach den Leuten zu erzählen wie witzig das war.

Ich war damals noch relativ junge, vielleicht 12 oder 3874 als man im Kino noch auf Leute traf die Kommentare abgaben wie “Die Schnitttechnik ist sehr gut, würden die Farben noch mitspielen, hätte man ein perfektes Bild”. Heute ist es “Boh, dieser Dicatrio ist ein Hu***Sohn-Schauspieler” Ob das jetzt heißt das er gut ist oder nicht und ob Dicaprio gemeint ist, weiß ich nicht. Kein Wunder das alle nur noch Filme streamen und keinen Bock aufs Kino haben. Genau wegen solchen Leuten verliert es an Reiz. Früher ging man an solche Orte um in Ruhe einen tollen Film zu genießen, wer zu laut war während der Kinovorstellung musste den Saal verlassen. Heute ist es so als würde man in der U-Bahnstation in Berlin Kreuzberg sitzen. Grenzenlos Scheiße!

Sonnenschein

Was ist schöner als an einem warmen Sommertag den See unsicher zu machen ? So gut wie nichts! Es kommt mir so vor, als wären diese mit Sonne erfüllten Tage wie eine kurze Werbung einer besseren Welt. Der warm gewordene Wind streichelt den Körper, das kalte Bier erfrischt, die Laune der Leute steigt, aus den Boxen der selbstgebauten Soundstation Locke´s schallt ein Sommerhit nach dem anderen. Zugegebenermaßen vieles von F.R. einem der talentiertesten Rapper in Deutschland! Beachvolleyball gehört zum Strand wie 14 Jährige mit Handykamera zu SchuelerVZ, auch das Frisbee darf nicht fehlen. Der eine macht Salto´s, der andere tanzt, der ganz andere geht schon mal schwimmen. Klar gibt es Leute die extra laut quatsch reden und an totaler Selbstüberschätzung leiden, aber so was nennt man dann wohl “Atze”. Das ist eine dieser neuen Bewegungen, die nicht nur schlecht ist. Viele sind gerade auf diesem Lässiger-Party-Typ-immer gut drauf-Trip und bei !manchen wenigen! wirkt das sogar ganz erfrischend, alle anderen machen sich zum Affen. Überhaupt bringt die Sonne frischen Wind in den durch die langen Wintermonate müde gewordenen Alltag. Vor einer Woche war ich mit meiner Freundin auswärts Frühstücken und siehe da: Sogar die Frauentauschkandidaten mit Ed Hardy Shirts trauen sich in die Öffentlichkeit.
Das blöde ist nur das sie die Kinder auch mitnehmen. Also ich mache mir nun das Tablett voll und muss um zu unserem Tisch zu kommen eine 3 Stufige Treppe hoch laufen, was ich mir ja auch zutraue im Normalfall. Aber da sitzen nun die beiden Kids der 2 Leggings(Tigermuster) tragenden Mütter mitten im Durchgang so das ein vorbeikommen ohne tritt ins oder aufs Gesicht unmachbar ist. Ich bin gut drauf an dem Tag und entscheide mich ein paar Momente abzuwarten, bis eine der qualmenden Niveau-Unterdrücker nach hinten sieht und das Problem erkennt. “TU DICH DA MAL WEG SERAFIN”. Ich denke noch willkommen bei WE ARE FAMILY, so was kann es doch in Wirklichkeit gar nicht geben?! Doch kann es und es ist sogar schon bis Aukrug durchgedrungen. Eigentlich war ich immer der Meinung das es kein Problem von unserer kleinen, schönen Stadt ist. True Story!!
Aber das soll mir nicht weiter den Kopf zerbrechen. Es gibt schließlich noch sehr talentierte und interessante Menschen wie z.B. Stefan Raab, den alte Goldgräber. Ich frage mich wieso Steffan Raab nicht unsere Nationalmannschaft trainiert und in die Politik geht, denn alles was er anfasst ist von Erfolg geprägt, wie eine Goldmedaille. Ein geiler Typ! So wie ich. 8)

Facebook trends und co kg.

Was ist so passiert in letzter Zeit auf der Welt und in Deutschland? Pietro hat DSDS gewonnen und hat gleich zwei Rekorde aufgestellt: Zum ersten ist er nicht nur der schlechteste Sänger aller Zeiten er ist auch zum zweiten der tatsächlich dümmste in den Charts vertretene Sänger! Group Tekkan hätte einen verdammten Doktortitel verdient im Gegensatz zu dem Pietro. Seine Produzenten könnten Ihn Lieder über das richtige schälen von Kartoffeln singen lassen und ihn im Glauben lassen, er würde gerade eine Liebeshymne trällern mit seiner Wahlfreundin Sarah. Die zugegebenerweise echt hübsch ist, aber leider an Charme verloren hat, seit sie mit ihrem Traummann zusammen die Bühnen der Welt bereist. Zum Beispiel beim großen Wetten Dass Finale auf Mallorca, wo hochkarätige Stars wie Jennifer Lopez, Kevin James und Sebastian Vettel auftraten. Der Auftritt von Pietro und Sarah war an Peinlichkeit kaum zu überbieten: Schauspielerische Leistung eines verliebten Paares war X-Diaries-mäßig, der Gesang Playback und Pietros Lippenbewegungen wie die eines gestrandeten Fisches. Aber zum Glück war da noch Heidi Klum in ihrem Ganzkörperkondom noppen außen, die auch aufgrund Ihrer sinnlosen und piepsigen Kommentare ganz oben auf der „peinlich Liste“ steht. Wann geht die Frau endlich zur Ruhe… Aber wer denkt das Pietro nervt, der war wohl noch nie im Facebook unterwegs. Facebook ist der neue Trend schlechthin, Investoren reißen sich darum, Schlampen reißen sich darum und Facebook hat für jeden das Tor weit geöffnet. Meine TOP 3 Aufreger im Facebook will ich euch nicht vorenthalten:

1. Im Facebook redet jeder vom Hangover. Seit dem Film hat auf einmal jeder genau so einen Hangover(frei übersetzt: Kater) wie die Hauptdarsteller der Filmkomödie. Genau den gleichen!! Es ist sogar mega cool einen Hangover zu haben, wer keinen Hangover hat der sollte sich schnell einen besorgen! Hangover ist das Trendword im Facebook. Ob Kidz mit Mischbier, Filmeabende mit warmer Milch und Honig oder harte Socken mit Whisky intus, jeder hat am nächsten Tag im Facebook einen Hangover!

2. Das viele Leute bis ins kleinste Detail posten was sie gerade machen, ist ja nichts neues. Aber mittlerweile Posten die Leute auch bis ins Detail wo sie sind und so hat sich die „wo bin ich“- Funktion zur „wen interessiert das“-Funktion gewandelt. Es ist schon interessant wann wer jemand in seinem Bett liegt, aber neee doch nicht.

3. Jeder im Facebook ist ein Topmodel oder kommt nur mir das so vor? Fotostudios verdienen mehr Geld seit es Profilbilder gibt! Jeder lässt Fotos von sich schießen fürs Profilbild. Wer die meisten „gefällt mir“ hat der ist dann der Sieger im Wettbewerb. Natürlich gibt es auch hübsche Menschen aber das ist der kleinste Teil. Wieso bleibt niemand bei den guten alten Handypics von oben rechts wo man nur aufpassen musste das man das Apple-Logo gut erkennt. Die Gesichter waren damals noch egal, verschwommen, verpickelt, einfach nur hässlich, hauptsache der kleine Apfel war zu sehen.

Das ist ehec 2.0. Wer einen blutigen Hangover hat sollte schnellstmöglich einen Arzt aufsuchen!

Donnerstag waren wir im Kino um Ehec 3.0 in 3D zu gucken. Ach, Transformers meine ich. Nach Jahrelanger Vorfreude und vielem hin und her waren wir sehr gespannt und reservierten uns die besten der besten Karten. Wer hätte wissen sollen das Optimus Prime in Stahlseilen hängenbleibt, der stärkste Roboterkrieger der Welt bleibt in Stahlseilen hängen und muss befreit werden!! Das nächste Mal wenn ich gegen ihn kämpfe stelle ich ihm einfach ein Bein und dann hilft ihm aber keiner hoch. Aber unsere absolute Llieblingsszene war die Zeitungsszene: Der Böse steht mit einer gerichteten Pistole vor dem liegenden Shia Labeouf und will gerade auf den Abzug drücken ALS IHM EINE HERUMFLIEGENDE ZEITUNG ins Gesicht fliegt und auch noch hängen bleibt. So ein MIST !!! Wir hatten schon angst, dass Optimus Prime im Finalkampf auch eine Zeitung ins Gesicht fliegt und er stolpernd in einen Abgrund fällt -.- Im großen und ganzen geile Effekte, eine wirklich miieeserable Story und teilweise sehr gute Schauspieler.

Ich meine man stelle sich ein paar andere Finals von Filmen vor und jemanden fliegt Zeitung ins Gesicht. Stellt euch vor dem Terminator Arnold Schwarzneger wäre kurz vor seinem Sieg eine Zeitung ins Gesicht geflogen ??! Oder stellt euch vor Godzilla wäre eine Zeitung ins Gesicht geflogen also er die Hubschrauber zerstören wollte. Oder wie Supermann durch die Lüfte fliegt und dann … OH NEIN eine Zeitung in seinem Gesicht und er fliegt gegen die Wand. Stellt euch vor Leonardo Dicaprio fliegt eine Zeitung ins Gesicht als er erfrierend an dem Holzstück im Wasser hängt? Noch besser! Stellt euch vor als E.T. mit seinem Fahhrad –hinter ihm der Mond- durch die Gegend fliegt baaam eine Zeitung ins Gesicht.

Typen

Mein Leben lang hatte ich das Gefühl das es Millionen von unterschiedlichen Menschen gibt, die alle anders aussehen und alle anders sind. Mittlerweile -mit meinen 16 Jahren- bin ich felsenfester Überzeugung das es (aller)höchstens 10 Sorten gibt und der Beweise wegen möchte ich ein Paar aufzählen:
Zu erst wären da die notorischen Lügner, die vom 5-Gänge Menü erzählen, aber nur eine Scheibe Toast besitzen und besonders unter Einfluss von Alkohol zu richtigen Drehbuchautoren werden. Ich habe schon Geschichten von fliegenden Zügen, lebenden Toten, Millionen auf dem Konto, Treffen mit Stars, rauchenden Nachbarn nach dem Sex und, und, und gehört. Irgendjemand behauptete sogar mal das G.I. Joe ein guter Film sei, den ich dann leider entführen, in einen kleinen Raum sperren, mir ein kleines Dreirad kaufen, mich als Puppe verkleiden, Spiele mit ihm spielen und ihn quälen musste. Auch denke ich das es unter sehr vielen Stars solche Lügner gibt, oder kann das alles mit der Marketingkampagne zu tun haben? Viele behaupten Sachen wie “das ist das beste Album was ich je gemacht habe” und lügen ihre Fans an. Das es nicht das beste ist weiß sogar Inka Bause von Bauer sucht Frau. Und trotzdem wird es den Leuten versucht einzureden, also wird aus einer Marketingkampagne eine Lügenkampagne und die Menschen werden gezwungen Sachen aus dem Internet zu laden weil sie nicht auf Werbung vom Star selbst, von gekauften Zeitschriften oder Fernsehsendern hören können. Und natürlich weiß ich das man ganze Alben probehören kann, aber mir persönlich reichen keine 13 Sekunden von einem Lied. Dann wären da z.B. noch die entspannten Träumer, die scheinbar durch nichts und niemanden aus der Ruhe gebracht werden können! Wieso weiß ich nicht, genauso wie ich nicht weiß wieso John von GZsZ immer schreit. Wenn alle anderen sich die Fingernägel ausbeißen und um ein Problem streiten steht der entspannte daneben und sagt kein Wort. Wenn es an einem warmen Sommertag anfängt zu regnen und jeder wie ein angeschossenes Kangoroo oder wie Naddel durch die Gegend hüpft und sich freut, dann steht der entspannte daneben und sagt kein Wort. Vor einigen Jahren habe ich schon mal in einem Bus festgesteckt der zu explodieren drohte wenn man langsamer als 80 km/h fuhr, weil irgendein Ex-Cop ihn mit einer Bombe bestückt hatte. Im späteren Verlauf hatte uns irgendein Keanu Reeves oder so gerettet, aber das ist nicht der springende Punkt! Viele hatte geweint und geschrien, sind ausgerastet, doch hinten links saß ein netter junger Mann den das nicht die Bohne gejuckt hat. Er saß da und träumte entspannt.
Der Gegenpart vom entspannten Träumer ist der nervöse nervende, der bei jeder Gelegenheit seine Sorgen oder seine -woher auch immer kommende-- Wut zu Wort bringt. Wenn der eine sich in der Dusche stehend die Zähne putzt und erfreut über die 10 Minuten ist die er noch hat vorm Treffen, ist der nervöse schon seit 20 Minuten da und wird von Minute zu Minute saurer. In den meisten Fällen fährt er sogar nach Hause bevor die Zeit des Treffens erreicht ist. Oft ist es auch so das alle entspannt im Auto sitzen und grinsend irgendwo hinfahren und der nervöse dann z.B. das raushaut: Ich hasse dich, wieso hast du vor 3 Tagen die letzte Pommes auf dem Teller gegessen?? Wenn die Anschuldigung den entspannten trifft, entsteht erst gar kein Gespräch, wenn er gut drauf ist bringt er vielleicht ein ach, fick dich über die Lippen. Wenn es den Lügner trifft, gibt es eine Geschichte von Elfen und Zombies mit Einhörnern die die Pommes entführt vergewaltigt und verputzt haben.

Hogwarts

Das Leben meint es gut mit uns Freunde. Eine gut abgestimmte Mischung aus Party und Karriere wie es besser kaum sein kann. Kein Haken in Sicht auf den ersten Blick. Auf den zweiten und dritten Blick schon. Nach einem gemütlichen Grill/DVD/Bier – Abend mit einer Freundin gefolgt von einem Nachtausflug in den deren heimischen, blau ausgeleuchteten Pool lagen wir da nun. Fenster auf, Bier in der Hand. Es fahren 2 schätzungsweise 15-17 Jährige mit südländischem Akzent vorbei, mit Handymusik. JA! Es geht noch peinlicher! Der eine sagt zum anderen „Index kannste jetzt auch vergessen, voll kacke“ . Ich bin niemand der fürs Index sterben würde, aber sowas lasse ich mir als stolze Aukrugerin und Anhängerin der deutschen Sprache nicht gefallen. Mit einem gekonnten Rückwärtssalto durch den 30cm großen Schlitz vom Obergeschoss mit dem Bier in der Hand lande ich im Moonwalk auf einem Skateboard welches gerade eine Rampe runterrollt. Die Rampe brennt. Weil ich alkoholisiert bin, macht es mir nichts aus und die Reise beginnt…
Da rolle ich nun diese Rampe runter die anscheinend ins nichts führt wie das Loch von Gina Lisa. Ich werde immer schneller, meine Kleider reißen vom Körper, mein drei meter langes Glied dient als Segel. Was ich nicht gemerkt habe ist, das ich in Hogwarts bin.

Ich will versuchen mal ein Paar Aussagen zu übersetzten ins Normaldeutsche:

- Ich warte auf den richtigen bedeutet ich warte ganz bestimmt nicht auf den richtigen

- Ich lass mich nicht so einfach um den Finger wickeln bedeutet ein Kompliment vom Player reicht für eine 3 minütige Beziehung auf dem Männerklo

- Ich bin eine Bitch und stehe dazu bedeutet ich bin ein Bitch und stehe dazu

Wobei letzteres mir am angenehmsten ist, denn Ehrlichkeit währt doch am längsten.

Das sollte ein kleine Einblick werden für jeden den es interessiert. Natürlich gibt’s es noch den Anführer Typ, den schüchternen Typ, den Draufgänger Typ und den Atzen Typ, aber das würde den Rahmen meines kleinen Blogs sprengen.

Der nächste ist der Player, ein braun- und oder gelbgebrannter von unten bis oben gestylter und parfümierter Ed Hardy Träger (Achtung!! Kein Kompliment). Der versteht sich mit allen Mädels, hat tausend Handynummer, kennt jede 15 Jährige aus jeder Stadt und hat nach eigenen Aussagen “ziemlich guten Sex”. Er geht oft nur mit Mädels aus, z.B. Eis essen oder Kino wo er sich wohlfühlt. Hin und wieder schafft er es sogar seine Nudel zum Einsatz zu bringen. Oft gibt es auch einen Nebenplayer, ein Typ der mit dem Player abhängt und ihm die Arschritze hoch und runter lecken würde aber ziemlich hässlich ist und nicht so gut aussieht wie der Player selbst.
Meine Lieblingssorte von Mensch ist das Luder! Mädels ob hübsch wie Heidi Klum oder hässlich wie Gjulia Siegel, aufgestylt und mit mehr Jungs befreundet als mit Mädels. Das sind die wilden Tänzerinnen die ihr vielleicht schon mal in einer Disko gesehen habt, die alleine Moves versuchen zu imitieren aus Tanzfilmen die sie sich gerne mit den anderen Ludern angucken. Viele zappeln, andere haben immer eins von den Beinen in der Hand, noch andere kommen mit grauen Stoffhose in die Disko, noch ganz andere haben Knicklichter im Mund!?

Dreistigkeit ohne Ende

Aukrug hat ein neues Fitnessstudio. Vielleicht sollte man sogar sagen, das es das erste richtige ist. Am besten daran ist das ganz Schüttorf und Umgebung angemeldet ist, was Vor- und Nachteile hat. Es kommt teilweise Indexstimmung auf, trotz nicht vorhandener (Disco)Musik und nicht vorhandenem Alkohol. Jeder Vogel ist angemeldet. Es gibt sogar Leute die mit Oberarmdurchmesser eines erregten Gliedes Unterhemd tragen und laufen als hätten sie Rasierklingen unter den Achseln. Buuh!
Ein Vorteil für mich ist das ich durch das gezielte Training meine Muskeln vergrößere und nicht nur stark bin sondern auch noch stark aussehe. Und obwohl es andere sichtlich schwerer überrollt hat, machen mir die ''schlechten Wetter''-Phasen in manchen Momenten zu schaffen. Es gibt einfach keinen guten Film, den ich noch nicht kenne. Das ist so wie wenn ein Drogenjunkee alles ausprobiert hat und nichts mehr findet, wovon er high werden kann. Ich will aber jeden Tag high sein! Und ihr werdet nie erraten was am Donnerstag passiert ist:
Meine Freunde und ich sind wie jeden Donnerstag ins Kino gefahren um uns einen Film anzugucken, auf den wir uns gefühlte 2 Schildkrötenleben gefreut hatten. Im Kino angekommen der immer gleiche Ablauf. “Wir haben Karten reserviert, Balkon, 6 Leute”. Im Kinosaal dann angekommen die kleine große Überraschung… Zwei dicke Attraktivitätvsverweigerer und eine blonde, ihr Leben lang schwanger aussehende, Frau und ein paar Anhänger sitzen auf unseren Plätzen!
“Kann ja mal passieren” denke ich noch. “Können sie bitte unsere Plätze frei machen, wir haben reserviert”, “Nein, unsere Plätze sind auch besetzt, wir können doch nicht das ganze Kino umsetzen lassen”. Eine Dreistigkeit ohne Grenzen von der blonden Qualle, die in ihrer Kindheit sichtlich oft in Scherben gefallen ist, mit ihrem Gesicht! Was macht man an zivilisierter Mensch in so einer Situation? Er geht an den Empfang und beschwert sich. Das geht aber nicht, wenn die Zuständige nichts unternimmt, uns in der zweiten Reihe sitzen lässt und uns nicht entschädigt. Ein trauriger Moment in der Geschichte des Kinos. Kollegah würde sagen “Das geht auf keine Kuhhaut mehr, wie eine defekte Melkmaschine”.

Svenja verabschiedet sich mit einer klangvollen ''Seven Nation Army'' im Hintergund, einem hübschen Poster von sich selber vor sich habend, gut aussehend, tanzend, winkend, lachend, tippend, speichernd, works schließend, postend, auf Feedback wartend und wünscht einen angenehmen Dienstag Abend.

Independence Day

Mein persönlicher Independence Day begann nicht wie jeder andere Tag in meinem Leben. Sondern besser!
Ich bin tatsächlich 15 min früher aus dem Bett gefallen, weil ich eine Vorahnung hatte, welche sich tatsächlich bestätigt hat.
Es war kalt! So kalt, dass ich meine Autoscheiben kratzen musste. Warm angezogen ging ich raus um meinen Pflichten nachzugehen.
"paga is a window scraaatcher" , sang ich leise zu 50 Cent´s gecovertem ''Window shopper'' und fühlte mich fitter denn je.
Naja dann hüpfte ich in meinen kleinen Sarg auf Rädern und fuhr mit leichtem Brechreiz zur Arbeit. Weil ich Nachts die Zeit damit verbringe, Leute aus dem Fenster zu beobachten, versuche ich immer auf dem weg zu Arbeit ein wenig Schlaf nachzuholen. Also wählte ich auch dieses Mal einen wenig befahrenen Schleichweg.
Und somit war mein Schicksal besiegelt. Final Destination Teil 6 demnächst bei MTV real life. Alles andere ist ja nur gespielt.Naja, um nicht vom Weg ab zukommen bleibe ich mal bei meiner Geschichte. Der Kasus Knaxus meiner Tragödie war die glatte, wenigbefahrene Strasse Richtung Kotzhausen. Ich fuhr, leicht angeheitert vom Leben, auf dieser Strasse, als sich plötzlich eine dichte Nebelwand wie in ´the Fog´sich vor mir auftürmte. Eine leichte Abzweigung brachte mich ein wenig durcheinander. Als ich dann instinktiv auf die Bremse trat, passierte das, was nicht hätte passieren dürfen.... Svenjaking checkt ihr Aussehen im Spiegel. Als mir klar wurde wie hübsch ich eigendlich bin, war das Auto schon längst im Schleudergang. Lebensabschitte im Zeitraffer, vergessene Bilder, verlorene Gesichter. Frieden mit der Welt, Frieden mit sich selbst.Ich hätte meine Arme zum Himmel gestreckt, hätte ich keinen Pakt mit dem Teufel geschlossen."Vom Winde verweht" war ein grandioser Film. "Von der Straße gefegt" wäre sicherlich auch ein guter! Ein plötzliocher Knall und und ich bin wie aus dem Schlaf gerissen. Wieder klar im Kopf, naja so klar wie es bei mir möglich ist. Sanfter Aufprall und ein gekonnter Überschlag. Selbst an der Schwelle zum Jenseits hatte ich noch eine gute Figur abgeben, dachte ich mir so. Trotz des Schocks war ich mir im Klaren, dass ich dem Tod von der Schippe gesprungen bin. Wieder bei Verstand wusste ich direkt was zu tun ist.... Erstmal ins Facebook posten mit Photoanhang, wie ich gerade um mein leben kämpfe, aber dennoch professionell in die Kamera schaue.Doch das Handy war im dem Moment nicht aufzufinden und ich machte mich an die zweitwichtigste Sache: Mich aus dem Auto befreien! Gottseidank habe ich für solche Fälle einen Fluchtplan auf meinem Rücken Tättoowiert. Es war nicht leicht, aber nachdem ich mit einem Wagenheber die Rückscheibe eingeschlagen habe, war ich endlich draußen im Leben.Die Moral von der Geschicht gibt es heute leider nicht.

Frühstück bei Svenja

Waw Leute! Ich bin eine absolute Filme-Liebhaberin. Die Kunst des Films spielt eine große Rolle in meinem Leben. Früher, als ich ein kleines, großköpfiges Mädchen war und genau so heute, wo meine Kopfgröße immer noch eine riesen Rolle spielt, da meine Ideenschleuder proportional zu meinem Körper mitgewachsen ist. D.h. mein Kopf ist immer noch groß obwohl ich um einiges gewachsen bin. Wenn ich Hanteln hebe werde ich breiter, mein Kopf aus irgendeinem Grund auch, vielleicht sowas wie Gehirnmuskeln. Ich kann keine Mützen tragen weil sie nicht passen, ich bin ein besonderes Mädchen sagte die Frau im Laden. Die Ironie lag darin, dass sie selbst wie Hulk nach einem Wutausbruch aussah, aber versuchte dies durch teure Kleidung zu verstecken. Ein Zelt hätte da mehr gebracht.

Wo wir gerade bei Muskeln sind: Von Bodybuildern habe ich noch nie viel gehalten, von schönen Körperformen schon. Ganz ehrlich, wenn man mal zufällig über Eurosport zappt - das ist der Sender mit dem Kommentator der ALLES kommentiert, vom Pferdehüpfen bis zum Tischtennis und erstaunlicher Weise auch von allem Ahnung hat - und diese goldbraunen wie frisch vom Grill genommene Würstchen sieht, wird einem unwohl. Würstchen nicht weil sie schwach sind oder man sie essen kann. Würstchen, weil sie einfach so kross-braun aussehen, zum reinbeißen. Und ausspucken. Wenn jemand weiß, wieso diese bräune gang und gebe ist bei diesen Wettbewerben, der kann mir gerne berichten, es würde mich interessieren.
Doch ich schweife ab… Also als großes Filmfan gibt es viele Filme die ich mitsprechen kann, für die ich mich prügeln würde, für die ich sogar "Das Supertalent" gucken würde mit Dieter - ich habe ein Hemd in 50 Farben - Bohlen, Bruce -  die Träne - Darnell und zu guter letzt Silvi - mein Gesicht hat was von einem hungrigen Affen - van der Vaart.
Meine Liebe, mit der man sich beschäftigen muss, die wächst und Wegbegleiter des Lebens wird, lässt mich sehr oft mit dem Kopf schütteln. Die Veröffentlichung  unserer allen Leben im Facebook und sonst wo macht nun mal jeden zum Experten. Als der Superbowl lief, war auf ein mal jeder Football Fan und hat groß und öffentlich die Unterstützung seiner Mannschaft angepriesen, ohne auch nur eine Regel dieses US-Sports zu kennen, ohne auch nur zu wissen, wer an welcher  Position spielt. So zum Beispiel dann auch bei der Fußball-WM/demnächst auch EM, wo jeder vom Straßenfeger zum Experten mutiert für einige Wochen. Oder als Dirk Nowitzki die Playoffs gewonnen hat oder als Wulff von aller Welt verurteilt wurde, zu unrecht wie ich finde. Und so nunmal auch mit den Filmen, jeder gibt seinen Senf zu einer Wurst, die er nie gegessen hat. Jeder hat seinen eigenen Geschmack und jeder schreibt sein Leben selbst sollte man meinen, ob online oder offline. Aber die Grenze zwischen Geschmack und falschen Tatsachen ist eine offene, an der wir versuchen sollten Schranken aufzustellen, damit nicht jeder den Übertritt schafft. Warum erlauben sich Menschen zu behaupten Twilight wäre ein grandioser Film um im gleichen Atemzug einem Film wie District 9 schlecht zu machen. Also wirklich, das ist kein Thema mehr von Geschmack. Das sind Fakten auf Leinwand in Bild und Ton. So denke ich zumindest, es ist absolut keine vorgeschriebene Linie…
Ich will ehrlich sein,  ich bin ein bisschen frustriert, weil ich gestern bei The Social Network eingepennt bin und den Schluss verpasst habe. Es ist nicht so, dass ich den Film noch nicht gesehen hätte, aber es zieht sich durch meinen heutigen Tag wie ein grauer Schleier. Ich habe nichts gegen Twilight, es ist doch total cool das dieser Film mit gelangweilten, blassen Teenagern so gut ankommt. Würde Michael Jackson noch leben, wäre er stolz auf auf die Arbeit der Maske. Bist DU ein Wolf oder ein Vampir ??? Jamba Top spar abo hat den Test und die Antwort, die aus den un-fucking-glaublich undurchschaubaren Fragen "WIRST DU FETT, WENN DU DICH AUFREGST ODER FRISST DU BÄREN?" resultiert. Sicherlich gibt's davon noch einen 2. Test um zu gucken, ob du nun ein Cullen bist oder einer der nicht-vegetarischen Rasse mit eben kreativen Fragen: "ISST DU LIEBER MENSCHEN ODER TIERE?"


Lange Geschichte, kurze Info: Falls ihr Interesse habt noch mehr von meiner Meinung, den Gedanken und Theorien einer stabilen, flexiblen, spontanen und modernen Person zu hören, dann schaut auf meiner zukünftigen Blogspot.com-Seite vorbei, die ich bald sicherlich auf alle Seiten kleistern werde, damit ihr sie ja nicht verpasst.