Er war ein Mann, der so vieles gutes an sich hatte, dachte ich. Zum einen war er liebevoll und konnte mir nicht weh tun. Er sagte er liebt mich. Mich. Allein mich. Keine andere. Er würde alles für mich tun. Es gingen viele Monate gut, um genau zu sein 13 Monate, es waren wunderschöne Zeiten...natürlich streiteten wir. Danach war aber auch wieder gut. Ich hab mir zu dieser Zeit nichts und niemanden anderen gewünscht. Nur Dich. Dich allein und niemand anderes. Erinner dich zurück, wir waren wie Topf und Deckel. Ich hab dich so sehr geliebt. So sehr das ich alles für dich getan hätte. Wir haben so viel unternommen. Wir haben 4 Monate zusammen gewohnt. Den Rest bei meiner Mutter. Tage gab es da sind wir spazieren gewesen und haben viel gelacht. Doch ich merkte mit der Zeit es wurde immer weniger. Ich fragte ob alles in Ordnung sei. Du Antworteste immer mit "Ja" es sei nichts.. Monate machtest du das. Nie wolltest du mit mir reden. Ich fragte immer "Liebst du mich vom ganzen Herzen" ..."Ja für immer.."lautete deine Antwort..Doch der eine Tag: Bis Er kam, sein Kumpel, er machte alles Kaputt, du ließt dich von ihm beeinflussen und verschwand für 5 wochen. Ließ mich auf einer Beerdigung allein. Ich Kämpfte.

Als du gingst brach für mich die Welt zusammen. Niemand konnte mir ein Lächeln auf Gesicht zaubern, und niemand konnte mich zum Lachen bringen, wie du es immer gemacht hast. Ich schlief jeden Abend mit der gleichen Melodie ein, weisst du welche? Diese, die wir immer „unser Lied“ genannt haben. Weisst du jetzt welche? Ich starrte jeden Abend an die Decke und der einzige Gedanke warst immer du. Ich dachte dann immer an die schönen Momente mit dir. Alles erinnerte mich an dich, einfach alles! Konntest du dir nicht vorstellen wie schlimm es mir ergangen ist?

Du sagtest "Ich Liebe Dich Schatz, über alles" - Warum bist du dann gegangen? Das habe ich dich mehrmals gefragt..du sagest immer ich komme wieder.." in einer woche bin ich bei dir" .. du riefst danach an und lentest ab..du kammst nicht. Wieder 3 Wochen nicht. Auch nicht gemeldet. Doch ich wartete Tage, du warst nicht zu erreichen. Kein Telefon, Kein Handy, Nichts.

Und nun musste ich einen Schlussstrich ziehen, ich hielt das nicht mehr aus, ja ich weinte, jeden verdammten tag, irgentwann weinte ich nur noch, weil ich es nicht verstehen konnte und immer noch nicht kann. Nervenzusammenbrüche waren dir egal. Du wusstest das alle meine bezihungen in brüche gingen, weil sie fremd gingen, warum tust DU wo wir doch so Glücklich waren, mir sowas an? Warum?...Doch es tut immer noch weh, wenn ich daran denke. Ich habe geglaubt das ich längst darüber hinweg bin. Aber wieso muss ich grade wo ich es schreib weinen..es tut so verdammt weh. Es ist ein Teufelskreis, ich hab das nicht verdient, sag warum tust du das?, hab ich dich nicht geliebt? Hast du mich nicht geliebt? Spürst du meinen Schmerz, es tut weh, es tut sehr weh. Und scheiße man, ich werds niemals verstehen. Alles ist kaputt. Im Regen lief ich nach draußen. Das Taschentuch beweist meine Tränen. Alles ist kaputt. Alles. Mein Herz. Meine Seele. Mein Leben. Es hatte doch so wunderbar angefangen, wieso machtest du es kaputt?. Ich versuchte zu verstehen, ich konnte es nicht verstehen. Spürst du meinen Schmerz?

War ich für dich nur so eine Puppe, die du weggeschmissen hast, als sie dir zu langweilig wurde? Ich wünschte mir jeden Tag dass du zu mir kommst du sagst: Liebste, ich habe einen Fehler begannen, ich liebe dich, nur dich! Und jetzt, was ist jetzt? Sieh mich an, ich habe Ehre und Stolz. Das was ich jetzt bin, dass hast nur du aus mir gemacht. Ich habe viel mehr Selbstvertrauen und weisst du was? Mir ist klar das ich sowas nicht verdient habe. Es tut es zwar noch weh, aber ich verdräng es wie alles andere auch....aber Es tut so gut unabhängig von dir zu sein. Jetzt fängt mein neuer Lebensabschnitt an. Ich lache jetzt, ich bin glücklich, und ja manchmal denke ich an dich und die schöne Zeit mit dir, aber was soll ich bitteschön machen? Du sagst du kannst nicht ohne mich. Jetzt hast du Pech. Klar seh ich dich manchmal in meinem gedanken, aber ich sehe jeden Tag über 500 Menschen und ab jetzt bist du einer von ihnen. Einer von vielen. Ich habe dich schon vergessen, nur nicht ganz, aber ich schwöre dir, irgendwann bist du mir scheissegal…Ich hasse dich nicht, aber ob ich dich mag ist eine andere Frage.