jede nacht liege ich in meinem bett, hoffe das es dir gut geht. tausend kleine tränchen rollen mir über die wange und ich weiss nicht mehr, wie ich raus komme. ich will dich einfach nur zurück, du fehlst mir. ich bete zu gott, das es endlich besser wird, stundenlang welze ich mich, von links, nach rechts. fragen gehen mir durch den kopf und du reisst mir mein herz aus der brust. du spielst damit und hüpfst darauf rum. ich frage mich, womit habe ich das verdient? wieso ich? wenn ich aussuchen könnte, wen du oder ich lieben, würde ich mich dafür entscheiden, das ich niemanden mehr liebe. niemals. es tut alles so weh, nicht mehr in deinem herz zu sein, das du etwas ganz anderes als liebe mit mir verbindest. niemals hätte ich gedacht, das ich dich so lieben werde, das es so schmerzt, jemanden zu lieben. ich drehe mich auf den rücken. mir kommt es so vor, als sterbe ich gerade, ich könnte schreien, ich weine und kann nicht mehr aufhören. es fühlt sich so an, als sticht jemand mit einem messer direkt, mitten ins herz. es schmerzt zu wissen, das du jetzt einer anderen gehörst. ich vermisse dich, du fehlst mir. es ist ein ganz anderes gefühl, als wenn ich mit dir zusammen bin. nur noch ein mal möchte ich deine lippen spüren, deine hand berühren. wenn ich könnte, würde ich mich sofort in den himmel begeben, ich würde dein schutzengel sein wollen. ich drehe mich wieder nach links, langsam beruhige ich mich. doch plötzlich kommt alles aus diesem einen jahr wieder hoch. ich fange wieder an zu weinen. ich denke daran, wie wir gelacht haben, was wir für scheisse gebaut haben. wie ich dir alles erzählt habe, wie du mich verletzt hast. die ganzen erinnerungen, gemeinsam mit dir kommen wieder hoch. ich schliesse meine augen und stelle mir alles vor, wie zu anfang. das mache ich jeden abend mit!