login   anmelden   
 
Ja   nein   

Wie man einen Aal tötet!

Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und ließ ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich wei&slig; das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

Die geheime bayrische AIDS-Zusatzverordnung

samt Durchführungsbestimmungen
um eine weitere Verbreitung des AIDS-Virus durch Geschlechtsverkehr (GV) zu stoppen, ergeht folgende Verordnung:

Paragraph 1
1. Innerhalb der Grenzen des Freistaates Bayern ist Homosexualität ab sofort verboten.
2. Die Einhaltung des Verbots wird von "Schwule Durchführungs-Inspektoren" (SDI) überwacht.
3. Sogenannte Stricher sind in die Bundesländer Saarland, Bremen, Hamburg oder Berlin abzuschieben.

Paragraph 2
1. Der GV aus Liebe ist verboten. Denn erfahrungsgemäß kommt es durch unkontrollierte Gefühlsaufwallung häufig zum präservativlosen GV.
2. Die Einhaltung des Verbots kontrolliert der "Amtliche Kondom-Wachhabende" (AKW), in der Regel der Hausmeister.
3. Ist kein Hausmeister vorhanden, sollten ausgewählte Nachbarn im Grundkurs des angewandten Denunziantentums ausgebildet werden. Lehrmaterial ist bei Kotzbrocken@Telemail oder von ehemaligen Mitarbeitern des MfS der DDR anzufordern.

Paragraph 3
1. Gewerbsmäßige Prostitution darf nur noch in amtlich anerkannten Einrichtungen betrieben werden. Dazu werden "Staatliche Puff Distrikte" (SPD) eingerichtet. SPD-Vorstand ist der "Kondom-Kontrolleur" (KK).
2. Der KK in den Bordellen legitimiert sich durch einen Kondom-Kontrolleur-Ausweis. Er hat vor dem GV den am erigierten Penis angebrachten Kondom mit einem Amtssiegel zu versiegeln. Nach dem GV, dessen Vollzug umgehend dem KK zu melden ist, hat der KK die Unversertheit des Siegels zu überprüfen. Wer die Siegel erbricht oder anderweitig verletzt, begeht Urkundenfälschung.
3. Unter Einfluss von Alkohol stehende GV-Ausübende sind mit Blausiegel zu versehen.
4. Der KK hat die sachgemäße Benutzung der Prostituierten-Vagina und deren hygienische Instandhaltung zu überprüfen. Bei Beanstandungen vor allem im klitoralen Bereich ist der KK verpflichtet, die Vagina umgehend aus dem Verkehr zu ziehen.
5. Einsprüche gegen die Entscheidung des KK haben in neunfacher Ausfertigung an den paritätisch aus Mitgliedern der Staatsregierung und des CSU-Landesvorstands besetzten Bayerischen Vaginalrat zu ergehen. Der Vaginalrat tagt einmal im Jahr.

Paragraph 4
1. Bei Einwohnern des bayerischen Randgebietes, die häufig Kurzreisen ins benachbarte Österreich (kleiner Grenzverkehr) unternehmen, ist in der Regel von der Ausübung des GV jenseits der Grenze auszugehen. Hier wird wie folgt verfahren:

a) Bei Verheirateten ist der Wohnort zu ermitteln und umgehend die Ehefrau zu verständigen. Weitere Maßnahmen werden von dieser Seite veranlasst.
b) Bei Ledigen ist vor der Ausreise durch einen KK das Kondom am
erigierten Glied anzubringen und zu versiegeln. Zur Erektion sind im Bedarfsfall weibliche Bürokräfte der Grenzbehörden heranzuziehen.

Paragraph 5
1. Mohren ist der GV im Freistaat Bayern grundsätzlich verboten.
2. Ausnahmen gelten nur für Mohren des diplomatischen Dienstes, sofern sie einen rechtsgültig unterschriebenen Kaufvertrag bei MBB, Krupp, Krauss-Maffei oder Airbus-Industries vorlegen können. Die Kaufsumme darf 5 Millionen Euro nicht unterschreiten.
3. Zuwiderhandelne Mohren sind ins befreundete Ruanda abzuschieben.
4. Österreicher und Berliner sind Mohren im Sinne dieser Verordnung.

Paragraph 6
1. Nicht anzuwenden ist diese Verordnung auf:

a) Inhaber eines gültigen CSU-Parteibuches,
b) Besucher der bayerischen Landwirtschaftsausstellung,
c) kirchliche Würdenträger des katholischen Bekenntnisses ab Bischofsebene,
d) Träger des Bayerischen Verdienstordens,
e) Mitarbeiter der Hans-Seidel-Stiftung, sowie deren Gäste, sofern es sich nicht um Mohren handelt,
f) Intendant und Programmdirektor des Bayerischen Rundfunks,
g) Mitglieder des diplomatischen Corps aus folgenden befreundeten Ländern: Irak, Paraguay, Uruguay, Haiti, Lybien.
h) dem Herrn Kotzbrocken.

Anrufbeantwortersprüche

Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei ... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für mich!

Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besäßen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht, dass Gespräche mit mir so scheußlich sind ...

Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!

Alle Achtung, Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt ...

Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon bis ich zurückrufe. Vielen Dank!

Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?

Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von Euro 0.06.

Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, dass ich nun auch nicht so eine lange Leitung haben werde.

Dieses ist ein Anrufbeantworter - Du weißt was Du zu tun hast, also macht es jetzt ... piep!

Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!

Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch.

Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?

"Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verblödeter Mülleimer. Fick Dich doch selbst." Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal.

Guten Tag, sie haben sich in das Stöhn-Menü eingewählt. Bitte hinterlassen sie nach dem Signalton einen Hauch von sich.

Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton.

Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal.

Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!

Hier ist der Anschluss der anonymen Alkoholiker Halle, lallen Sie nach dem Pfeifton!

Hier ist der Anschluss von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist.

Hier evangelischer Hundefriedhof Süd, Sie wünschen?

Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!

Ja, bitte ... Hallo ... Wer spricht da? ... Hallo?!!! ... Tut mir leid, ich hab's immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, dass ich gar nicht am Telefon bin.

Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!

Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.

Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!

Verdienen Sie sich Ihren Rückruf. Erzählen Sie einen Witz - gern auch pikant oder schweinisch.

Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!

Sie haben ****** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.

Bazong! Sie sind bei Huber im westlichen Teil von Schalke gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vielleicht geht ja jemand dran!

Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erst einmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: ****** in Gelsenkirchen. Seien Sie so nett und sprechen mir was auf's Band, ganz egal was, Sie haben 2 Minuten Zeit!

Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss ****** in Gelsenkirchen. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt! *piep* Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!

(laute Musik) (schreiend): Moment noch ... Augenblick ... (Musik leiser) Können Sie sich nicht denken, dass Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was auf's Band, hört ja sowieso niemand ab!

Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, dass ich zurückrufe!

Ja, also, hier ist der Harald, ich bin mal eben weg. Kann ein bisschen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte!

Liebe Brüderrr und Schwesterrn, der Herrr gab seinen Schäfchen eine Nummerrr. Ihrr habet Sie angerufen, nun leget nicht auf. Sprrechet nach dem Läuten des Peterrsdomes die gesegneten Worrte auf's Band. Urrbi et orrbi!

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

Hallo Gerd, schön das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was für ein blöder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine in die Schnauze haust!

Was ich nicht weiß - macht mich nicht heiß. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen oder nicht!

Morning has broken ... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!

Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Codenummer und eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Vielen Dank!

(Pink Panther Theme im Hintergrund) Guten Tag! Mein Name ist Band, ... Ton Band. Sie sind verbunden mit dem Büro für strategische Datenverarbeitung. Diese Kassette wird sich nach Ablauf von 30 Sekunden aus Sicherheitsgründen selbst vernichten. Wenn Sie vorher noch eine Nachricht darauf hinterlassen möchten, können Sie das nach dem Piepston gerne tun. Viel Glück bei Ihrem Auftrag und auf Wiederhören!

Protokoll Geheimsitzung Gymnasium Schillerschule

Beschluss Nr. 241/5b
"Umwandlung der Schule in ein modernes Dienstleistungsunternehmen (GmbH)"

  1. Verkauf des Schulhofs als Baugelände und Errichtung von mindestens 20 Einfamilienhäusern.
  2. Vermietung des Daches der Schule als Hubschrauberlandeplatz oder zur Stationierung von Fernlenkraketen.
  3. Bereitstellung von mindestens einem Turnhallenfeld für Rentnersportgruppen, Schwangerschaftsgymnastik oder Bastelkurse von Außerhalb.
  4. Errichtung einer ALDI-Filiale anstelle der Cafeteria, Küchenfrauen werden als Verkäuferrinnen beschäftigt.
  5. Entfernen einiger Trennwände in den Klassenräumen, d. h. drei Räume werden zu einem (2/3 der Lehrer können entlassen werden).
  6. Touristen können drei mal täglich eine Führung durch die Schule buchen (evtl. Beschäftigung der Hausmeister als Animateure).
  7. Vermietung der Toiletten als Bakterienzuchtanlagen (größere Änderungen nicht nötig) an die biologische Fakultät der Universität Magdeburg.
  8. Rodung der grünen Insel in der Warteschleife, Errichtung eines McDrive-Schalters.
  9. Ausbau des Ohreufers und Anschluss an die Sportanlage. Einrichtung eines Binnenhafens, Einstieg in den Seehandel. Verkauf von selbst hergestellten Artikeln (Punkt 10).
 10. Unwichtige Fächer wie Latein oder Physik werden kurzerhand aus dem Lehrplan gestrichen, statt dessen werden Arbeitsstunden eingeführt. (Nähen von Fußbällen oder Kleider; Schnitzen von Souvenirs, etc.) Verkauf im hauseigenem ALDI oder Export ins Ausland.
 11. Später weltweite Expansion.
 12. 2001 der Börsengang, jeder Schüler ist verpflichtet mindestens eine Aktie zu kaufen.
 13. Die Wiederholung eines Schuljahres bei Nichtversetzung wird ersetzt durch ein "freiwilliges Arbeitsjahr Schule" (Bergbau, Müllbeseitigung, Arbeiten korrigieren, ...) an dessen Ende auch die Versetzung steht.
 14. Einführung vom "Noten-gegen-Bezahlung"-System.

Zungenbrecher zum Zungenbrechen

Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.

Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.

Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe.

Flössers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floß, vom frostigen Floß flog frohlockend Flössers Fronie.

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.

Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundär-strukturierte Sonarselektoren sogar sekundär-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität, Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten.

Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihr Klappern schlapper klangen.

Bill Gates und der Big Mac

Bill Gates im McDonalds.
Bill Gates: Ich hätte gerne einen Bigmac.
Kassierer: Einen Bigmac, eine Cola. macht $6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Bigmac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Bigmac alleine bisher nicht $3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der Bigmac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Bigmac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle $3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Bigmac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den Bigmac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, denn so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Die Scheißliste

Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Die unpassendsten Sprüche nach dem Sex

   *  Geht's bald los?
   * Ist Dir jetzt auch so übel?
   * Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
   * Kann ich die Augen wieder aufmachen?
   * Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
   * Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
   * Und wieder eine angesteckt.
   * Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
   * Das war super ... äh, wie heißt Du eigentlich?
   * In diesem Bett ist meine Großmutter gestorben.
   * Du bist fast so gut wie meine Ex.
   * Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer ...
   * Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
   * Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
   * Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
   * Ich will ein Kind.
   * Habe ich eigentlich die Pille genommen?
   * Kannst du hinterher den Müll rausbringen?
   * Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
   * Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden.
   * Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
   * Morgen solltest du vorsichtshalber zum Arzt gehen, auch wenn er behauptet, ich sei nicht mehr ansteckend.
   * Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
   * Akzeptierst du auch VISA?
   * Banane im Backofen.
   * Machst Du gleich 'n Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?
   * Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
   * Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
   * Warte mal ... Das ist die falsche Körperöffnung.
   * Ist das in der Zimmerecke eine Tarantel?
   * Was gibt's zum Frühstück?
   * Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.
   * Du darfst dich gerne bewegen, ich bin nicht dein Vater.
   * Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
   * In meiner Küssliste bist du auf Platz 32. Mal sehen, was du sonst noch kannst.
   * Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
   * Kurze Pause - geh erst mal duschen!
   * Denk dran das du morgen noch Kartoffeln einholen musst.

Die Lebens-Abschnitte der Geschlechter im Vergleich

Abschnitte im Leben eines Mannes

Getränk
17: Bier
25: mehr Bier
35: Wodka
48: Whisky 12 Jahre alt
66: Maaloxan

Verführungstaktik
17: meine Eltern sind übers Wochenende nicht zu Hause
25: meine Frau ist übers Wochenende nicht zu Hause
35: meine Frau und die Kinder sind übers Wochenende nicht zu Hause
48: habe mir ein Cabrio gekauft
66: meine zweite Frau ist gestorben

Lieblings-Sport
17: Sex, Sex, Sex
25: Sex, Sex, Fußball
35: Sex, Fußball
48: Fußball und ab und zu Sex
66: schlafen

Erfolgreiches Rendezvous
17: Kino und Knutschen
25: wenn es danach mit einem gemeinsamen Frühstück endet
35: Frühstücken ohne die Kinder
48: irgend eine Begleitung beim Frühstück
66: lebend nach Hause kommen

Lieblings-Fantasie
17: Vier mal kommen
25: Sex in der Öffentlichkeit
35: Sex zu dritt
48: einfach Sex
66: Viagra einnehmen

Das ideale Alter zum heiraten
17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17

Ideales Treffen
17: Stephen King in einen Drive-in Kino anschauen
25: Abendessen, Sex, Kuscheln
35: Abendessen, Sex und sie geht nach Hause
48: Sie kommt und entscheidet zu kochen
66: eine Begleitung beim Abendessen
Abschnitte im Leben einer Frau

Getränk
17: Cuba-Libre
25: Weisswein
35: Cola Light
48: das Getränk ist egal, hauptsächlich in Begleitung
66: Milch für die Osteoporose

Ausreden um ein Treffen zu vermeiden
17: meine Eltern lassen mich nicht gehen
25: mein Freund ist misstrauisch
35: mein Mann ist misstrauisch
48: meine Kinder sind misstrauisch
66: würde nie ein Treffen ablehnen

Lieblings-Sport
17: shoppen
25: shoppen
35: shoppen
48: shoppen
66: shoppen

Erfolgreiches Rendezvous
17: Disco und Mc Donald's
25: Abendessen, er zahlt und ein gutes Hotel
35: Abendessen, Hotel und ein Diamant
48: Abendessen und ein Diamant
66: ein gutes Gespräch genügt!

Lieblings-Fantasie
17: grüne Augen und gut aussehend
25: grüne Augen, gut aussehend und reich
35: grüne Augen, reich und intelligent
48: ein Mann mit Haaren
66: ein Mann

Das ideale Alter zum heiraten
17: 17
25: 25
35: 35
48: 48
66: 66

Ideales Treffen
17: Ideales Treffen: Er bietet sich an zu zahlen
25: Er zahlt
35: Er bereitet am Morgen danach das Frühstück
48: Er bereitet am Morgen danach das Frühstück für die Kinder
66: Er schafft es, sein Frühstück zu kauen

Verhalten von Mann und Frau im Alltag

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, frau/man hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer schreien "Scheiße" strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei; schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft; lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich; schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet, sind demzufolge am nächsten Tag völlig übermüdet und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl dermaßen; aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Wie man eine Frau beeindruckt

* gib ihr Komplimente
* knuddel sie
* küsse sie
* liebkose sie
* liebe sie
* streichel sie
* necke sie
* tröste sie
* beschütze sie
* umarme sie
* halte sie
* gib für sie Geld aus
* führ' sie zum Essen aus
* kauf ihr Dinge
* hör ihr zu
* kümmere Dich um sie
* halte zu ihr
* unterstütze sie
* geh für sie bis ans Ende der Welt

Wie man einen Mann beeindruckt

* zeig Dich nackt
* bring Bier

Regeln für das Zusammenleben zu zweit

   *  Die Frau ist dem Manne untertan.
     Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schließlich sind Frauen dümmer als Männer und daher bestens für verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Küche prädestiniert. Das Essen muss allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Güte einer Frau. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch der nächste Punkt.
   * Die Frau versorgt den Haushalt
     während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht.
   * Die Frau hat dem Manne am Abend
     alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt. Schließlich konnte sie den Tag in Muße verbringen. Das bisschen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnügen".
   * Der Zeitpunkt der Ausübung der ehelichen Pflichten
     richtet sich ausschließlich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist.

Bei der Ausübung des Koitus ist zu beachten:

   * Das Licht hat ausgeschaltet zu sein.
   * Jedes Geräusch ist aus Gründen der guten Moral und des Anstandes zu vermeiden.
   * Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die Frau hat sich ruhig auf dem Rücken liegend still zu verhalten.
   * Von oralen Nebensächlichkeiten (Küssen) und albernen Zärtlichkeiten (Streicheln) ist abzusehen.
   * Beim plötzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist Stillschweigen zu bewahren und jegliche Aktivität sofort zu unterbrechen. Schließlich können Kinder psychische Störungen davontragen, wenn sie bemerken, dass sich Mutter und Vater lieben. Kinder sollten lieber Krimis und Horrorfilme schauen, das ist besser für ihre geistige Entwicklung.
   * Generell kann gesagt werden, dass der Koitus ausschließlich dem Zwecke der Vermehrung dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeübt werden sollte, an denen es wahrscheinlich ist, die Frau in den Zustand der Trächtigkeit zu versetzen. An den übrigen Tagen ist von dem verwerflichen und schmutzigen Treiben abzusehen.
   * Der Vollzug des Beischlafs zum reinen Vergnügen widerspricht den Dogmen der Kirchen sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes und ist somit zu unterlassen. Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben.

Auftreten in der Öffentlichkeit vor der Hochzeit

   * Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handele es sich um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiß, warum.
   * Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft über das Aussehen einer prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert.
   * Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach dem Eheschluss ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstößt außerdem gegen die guten Sitten.
   * Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsünde zu betrachten haben.
   * In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor.
   * Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeitschafft.

Während der Hochzeit

   * Während derHochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist.
   * Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen.
   * Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv auswirken.
   * Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäß, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so gern gesehen.
   * Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf achten, dass die Kusszeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, dass die Brautleute etwas füreinander übrig hätten, was nun wirklich sehr unangenehm wäre.

Nach der Hochzeit

   * Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muss schließlich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden: Leute, die allein wegen der obligatorischen Fress- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Größe letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäß gegen Null.
   * Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können unverzüglich mit dem Fremdgehen beginnen.
   * Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden.
   * Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen man auf Männer einen guten Eindruck machen musste. Die Figur darf nun unförmig werden, da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gültigen Scheidungsrecht vertraut ist.
   * Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird.

Aufzucht eines Kleinkindes

   * Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schließlich ist sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen.
   * Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, dass der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen Interruptus erfährt.
   * Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen.
   * Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann beim Frühstück mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat.
   * Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig überaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-Mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu.

Fremdgehen - Expertentips für Männer

   * Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, dass die Ehefrau nicht damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spaß.
   * Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden.
   * Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen.
   * Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz für die Tat (Lippenstift am Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren größter Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zünftige Szene.

Pinkeltypen

Es gibt zahlreiche Pinkeltypen. Zu welchen gehören Sie, oder Ihr Partner?

1. Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

2. Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal, ob er es nötig hat oder nicht.

3. Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte, und geht ungepinkelt fort.

4. Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle besetzt sind.

5. Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet zehn Minuten später ein.

6. Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur gleichen Zeit.

7. Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

8. Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhosen und gibt dann auf.

9. Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hosen.

Wie man seinen Hund nicht nennen sollte

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

Wie man eine Cola-Dose richtig aufmacht

Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller. Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachem Magen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!

Der Snob:
Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Straße und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.

Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Stunden härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

Der Ostfriese:
Er sucht 2 Stunden auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!

Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus)!

eMail 4 u

Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Missverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze E-Mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodass seine Nachricht statt dessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

Folgender Text konnten sie auf dem Bildschirm zu lesen:

"Liebste Ehefrau,

Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier!"

Subject: Dearest of dearest

I've known you for a long time but till now I didn't tell you exactly how I feel. This letter is the mirror of my heart. It reflects the true emotions that I have for you. Don't feel shy to read it. Give me the chance to say it once and for all. Here it comes:

  The more I think of you, the more I
      Love you; I cannot see how any one could
  Hate you. You have always been to me an
      honest, faithful friend, and hope my love is not an
  Object of contempt. It is true that Once I said
      I would never marry, but that was before
  I loved you. That assertion you know was
      uttered in a bragging manner, in fact not but
  a lie, and I do not know why I made it. If I
      could even pluck up enough courage to
  offer you my hand I know very well you
      would be surprised and I doubt if you
  would accept it. I do not think I would
      listen to a refusal from your lips and
  thus make my whole life miserable. To die
      without ever expressing my love for you
  would be preferable to that. If you write to me
      I shall be happy, but if you do not
  I shall be miserable and gloomy, your letters
      are a source of pleasure and a failure to get them
  always make me feel like committing suicide.

Now read this letter again ... but only the odd numbered lines!

Das Viagra Gedicht

Was der Kaffe fürs Kränzchen,
das ist Viagra fürs Schwänzchen.
Nimm Viagra, sei kein Dummer,
sonst schaffst Du nie ne gute Nummer!
Hast Du Viagra in der Blutbahn,
kannst Du bumsen wie ein Truthahn.
Wird er im Alter manchmal weich,
nimm Viagra, dann steht er gleich.
Wer Abends sich mit Viagra würzt,
sich gleich auf seine Alte stürzt.
Nimm Viagra, Mann, sei kein Tor,
dann steht der Schwanz wie ein Ofenrohr.

Graf Kunibert von Brocken,
der wollte einmal kräftig bocken,
doch weil sein Sack war schlaff und leer,
schrie er laut: "Schnell Viagra her!"
kaum dass er Viagra intus hatte,
stand ihm eine Riesenlatte.
Er spricht "Viagra ist ein wahres Glück,
die Vorhaut geht von selbst zurück."

Drum halte immer Viagra feil,
es macht sogar Kastrierte geil.

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

   *  Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
   * Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
   * Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
   * Salatgurken sind niemals zu erregt.
   * Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
   * Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
   * Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
   * Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
   * Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
   * Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
   * Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
   * Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
   * Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
   * Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
   * Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
   * Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
   * Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
   * Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
   * Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
   * Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
   * Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
   * Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
   * Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
   * Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
   * Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
   * Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
   * Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einem anderen Mann.
   * Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke.
   * Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
   * Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist.
   * Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst.
   * Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
   * Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
   * Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
   * Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
   * Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
   * Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
   * Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
   * Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
   * Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
   * Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
   * Einer Salatgurke musst du niemals hinterherräumen.
   * Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Blondinenwitze

Wieso können Blondinen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist.

Was ist eine Blondine im Wasserbett?
Eine Bohrinsel.

Was sind drei Blondinen auf dem Sofa?
Eine Popgruppe.

Eine Blondine kommt in ein Elektrogeschäft und sagt: "Ich würde gerne diesen Fernseher dort oben kaufen."
Dann sagt der Verkäufer: "Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen."
Da geht die Blondine nach Hause und färbt sich die Haare schwarz. Danach geht sie ins selbe Elektrogeschäft und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben."
Der Verkäufer sagt wieder: "An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher."
Da sagt die Blondine: "Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefärbt. Wie haben sie gemerkt, dass ich eine Blondine bin?"
Verkäufer: "Das dort oben ist eine Mikrowelle!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht, wenn man ihr an die Euter greift!

Eine kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünstigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma!

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft zurück!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich fliege ich auf die Schnauze!

Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
Wenn der Wirt gesagt hat, dass die nächste Runde auf's Haus geht!

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse!

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum ist Commodore pleite gegangen?
Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben...

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "..., einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Was legt sich eine Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre Füße...

Was passiert, wenn eine österreichische Blondine nach Deutschland auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
Stuhl umdrehen ...

Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch...
Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird?
Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus...

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt.

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Alleine.

Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen?
Schwanger.

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen.

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie.

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht.

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten.

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können.

Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulterpads stecken.

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluss nicht.

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet.

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.

Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
Weil sie es auch buchstabieren können.

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?
"Toe go in first"

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
"Tits go in front"

Was ist eine Brünette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block.

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?
"Nimm noch ein Bier."

Blondinenwitze

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?
Befruchtet.

Und wie mag sie ihre eigenen?
Unbefruchtet.

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit.

Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet?
Schließ die Autotür ab!

Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Warum ist eine Blondine wie ein Türknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch überall im Land liegt.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kümmert's?

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für eine Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat?
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
Danke, fürs nachladen!

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer.

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.

Warum haben Blondinen mehr Spaß?
Weil sie es nicht besser wissen.

Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Was ist ein Keller voller Blondinen?
Ein Bierkeller.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity.

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, dass es meins ist?"

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal.

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt:
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?
Der IQ steigt.

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine?
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball?
Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher.

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?
Beide enden im Schacht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wieviel Männer untergingen.

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?
Den AIDS-Virus wird man einmal finden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 10 Cent, die Telefonzelle zu benutzen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft.

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich.

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu färben.

Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!
Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher.

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein?
Sie erforschen die schwarzen Löcher.

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?
Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Cent für ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?
Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon.

Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
"Hm, hübsche Titten!"

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben.

Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rückwand vom Kopf.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum haben Blondinen die Periode?
Weil sie es verdient haben.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
Der Überrest vom Versteckspiel letzten Jahres.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?"
Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
Ein Airbag.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Ein Besucher.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?
Damit sie später kein Höhrgerät benötigen.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Blondinenwitze

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
Es kann daneben gehen.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh, sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn?
"Wußten sie nicht, wohin Sie fahren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfahren."

Ehemann einer Blondine: "Wenn du mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen."
Blondine: "Und wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:
Brünette: Ich will B und C.
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T.
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic.
Blondine: Ich will ein 15.
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!

Eine Studie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben.
Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert.
Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren."
Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"

"Denk mal darüber nach!"
"Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde.
Brünette: Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander!
Blondine: Das ist nichts! Ich hatte hatte letzte Nacht über hundert!
Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?
Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: mit einem Mann?

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Blondine 1: "Ich kriege die Tür einfach nicht auf!"
Blondine 2: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen."

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?
Ich bin sooooo betrunken!

Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine?
[ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!

Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen?
Der nächste!

Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten?
Die Blondinen sind weg!

Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Um die Knöchel warm zu halten!

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
Das bin ja ICH!

Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter?
Wink' Ihr zu!

Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen?
Weil man sie sonst neu anlernen müsste..

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären.

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?
Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett.
Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der Erste mit dem Du geschlafen hast?"
Sie überlegt ein Weilchen und sagt: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam?
Beide waren seit 1970 nicht mehr zusammen.

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz?
Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war?
Tipp-Ex auf dem Monitor.

Woran merkt man, dass danach eine weitere Blondine am Computer war?
Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.

Welche Meinung hat eine Blondine vom neuesten Computer?
Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster?
Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd: "weiß nicht."

Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuccino?
Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator?
Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine?
Dolmetscher.

Was macht die Blondine morgens als erstes?
Sie stellt sich vor.

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?
Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen?
69 plus Mehrwertsteuer.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?
Den Porsche verleiht man nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowlingkugel?
In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti?
Der Yeti wurde bereits gesehen.

Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
Beide sind am Hals aufwärts leer.

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung?
Sie kann von den Lippen ablesen.

Was macht eine Blondine bei "M&M"?
Fehler suchen.

Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten?
Sie sortieren die "W"s aus.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt?
Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt?
Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
Sie sucht den Typen, der ihr das angetan hat.

Was sagen Blondinen zu Physikern?
"Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"

Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat?
Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder?
Hump Me, Dump Me!

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer?
Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
Einen fickenden Alleswisser.

Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen?
Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....

Was macht eine Blondine im Weltraum?
Putzen.

Warum können Blondinen nicht Skifahren?
Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Warum haben Blondinen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können.

Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld?
Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "freigegeben ab 18"

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Was ist eine Blondine laut IQ-Test?
Nagellackentferner.

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe?
Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?
Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?
Eine Luftmatratze.

Viagra-Witze


Viagra-Witze

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.

Was ist eine Viagrette?
Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch.

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden ...
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

Warum darf man einem 80jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!

Meint der Kasanova zu einem Freund:
"Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder."

Viagra muss sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden -
sonst bekommt man einen steifen Nacken.

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?"
"Nein", antwortet der andere, "ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man kann die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Viagra-Witze

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
Das mehr Blut in den Kopf geht.

Wie bringt man eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
Man schiebt eine Viagra Pille durchs Ventil.

Aus einem Kochbuch für Blondinen:
Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra ...

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum?
Wegen der Viagra-Fälle!

Wann ist Viagra wirklich sinnvoll?
Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten verabreicht.

Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten?
Keiner. Bei beiden kommt es vor, dass sich mal einer totspritzt ...

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?
Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen.

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Wie ist Viagra entwickelt worden?
Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?
Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Homepage Erstellung und Pflege: Superweb Homepage-Erstellung