Hey,

ich bin‘s, schon wieder. Hör bitte gleich auf zu lesen, wenn es dich eigentlich gar nicht interessiert, was ich dir schreibe. Mir ist es nämlich schon ein wenig peinlich, meine Gefühle so offen darzulegen, wenn es dich nicht interessiert, weil du ja Katinka liebst. Du hast Recht, vielleicht kann ich meine Gefühle gut in Worte fassen, aber das bringt mir gar nichts. Diese Worte machen mich verletzlich. Ich meine, ich lege dir mein Herz offen auf den Tisch und so ein Herz ist sehr zerbrechlich. Warum ich dir trotzdem schreibe? Weil ich weiß, dass du nichts dazu sagen wirst, zu dem was ich schreibe. Entweder, weil du es gar nicht liest, weil du die E-Mails hier so selten checkst oder weil du nie etwas sagst, wenn ich mal wieder einen Roman geschrieben habe, mehr als ein Aha kann man da nicht erwarten. Ich weiß, manchmal sage ich einfach zu ehrlich und zu offen was ich denke und fühle und  du meistens einfach damit überfordert bist. Ich weiß auch, dass du kannst nicht so offen über deine Gefühle reden oder schreiben,  aber ich wünsche mir trotzdem irgendwie, dass du irgendwann mal etwas dazu sagst und sei es nur ein: „Hör endlich auf zu nerven.“ Aber das würdest du nie tun, nicht wahr? Dazu bist du viel zu höflich und nett. Außerdem willst du mich ja nur glücklich machen, weil ich dir inzwischen ja so wichtig geworden bin. Aber ich bin nicht glücklich. Ich lache vielleicht jeden Tag, ich sage danke, es geht mir gut, aber im inneren, weine ich.

Ich habe darüber nachgedacht, ob du mich vielleicht nur verarscht hast. Also, schon von Anfang an. Aber das kann ich nicht glauben. Vielleicht möchte ich es ja auch einfach nicht glauben, wer weiß. Hast du mit mir gespielt? Ich wünschte du würdest es mir sagen, einfach ein ganz ehrliches: nein oder ein ebenso ehrliches: ja. Ich glaube da könnte ich besser mit leben, als nur so darüber nach zu grübeln, ob ich nun dein kleines Spielzeug oder mehr war.

Es gibt da diesen einen Typen, der sich für mich interessiert und der sich sofort in eine Beziehung mit mir stürzen würde. Ich würde das auch gerne, aber ich kann nicht. Er ist einfach nicht du. Mit ihm kann man weder diskutieren, noch streiten. Er sagt zu allem, was ich sage oder vorschlage Ja und Amen und ich hasse das. Vielleicht bin ich in dem Punkt auch einfach von dir zu verwöhnt. Mit dir muss man ja permanent diskutieren. Vielleicht wäre das anders wenn ich so wie Katinka wäre.

Bei dir habe ich beim Küssen, wackelpuddingweiche Knie, Herzrasen, Feuerwerk im Bauch und all diesen kitschigen Kram bekommen. Und ich verzehre mich mit den schlimmsten Symptomen von Sehnsucht nach nur einem einzigen Kuss von dir, immer. Bei ihm, denke ich höchstens an Pizza und ob ich schon alle Hausaufgaben gemacht habe, während ich bei dir einfach mal an nichts denke und es genieße bei dir zu sein. Vielleicht liegt das auch daran, dass wir so selten Zeit miteinander verbracht haben.

Bei dir habe ich mir immer gewünscht, dass die Zeit stehen bleibt, auch wenn ich immer dachte, dass du willst, dass die Zeit so schnell wie möglich um ist. Dass habe ich jetzt bei ihm. Wenn er mir zum Abschied einen Kuss auf die Wange gibt wünschte ich, dass du es wärst.

Manchmal erinnere ich mich plötzlich an Kleinigkeiten. Zum Beispiel daran, wie du mich im Estetal gefragt hast, ob es stimme, das ich dich liebe. Nein, habe ich gesagt. Und das obwohl mein Herz ja geschrien hat. Außerdem war ich mir zu diesem Zeitpunkt ja auch sicher, dass du Marie viel lieber mochtest als mich. Und da konnte ich dir ja nicht die Wahrheit sagen, oder?

Du hast oft gesagt, dass wir einfach nicht mit, aber auch nicht ohne einander können. Aber du kannst anscheinend ganz gut ohne mich leben. Du bist glücklich mit Katinka, bist sogar ziemlich offiziell mit ihr zusammen. Nur ich hänge dir immer noch hinterher und kann nicht ohne dich. Ich kann einfach nicht loslassen. Und ich möchte auch nicht loslassen. Auch wenn du mich an die tausend Male verletzt hast, bist du trotzdem ein wunderbarer Mensch. Du hast vielleicht Fehler gemacht, aber das habe ich auch.

Alles, alles Gute nochmal zum Geburtstag.  Drei Monate (vielleicht auch fast vier, wenn man genau ist), bist du jetzt vier Jahre älter als ich, dann habe ich wieder Recht und kann sagen: Nein, es sind nur drei. Weißt du noch, wie wir uns darüber gestritten haben? Wie du immer gesagt hast, ich bin zu jung für dich? Als du mit mir geschlafen hast, war ich das plötzlich nicht mehr.

Ich liebe dich