Heey,

manchmal habe ich große Lust mich irgendwo hinunterzustürzen. Einfach zu fallen, zu fallen, zu fallen und dann nicht mehr zu sein. Verschwinden – für immer.
Oder meine Sachen zu packen. In den nächsten Flieger nach Panama steigen und um die Welt zu reisen. Nur mit dem was ich in den Taschen habe. Weglaufen – und nie mehr zurückkommen.
Oder das Gedächtnis verlieren. Stürzen und alle meine Erinnerungen verlieren. Vergessen -  was war, was ist und was sein sollte.
Manchmal wäre ich gerne dumm. Ein auf ihr Aussehen bedachtes Blondchen, das sich höchstens Sorgen um Fettpölsterchen, Cellulite und verklumpte Wimperntusche macht. Jemand ohne Charakter, ohne Meinung, ohne Träume und ohne Wünsche.
Jemand, der unkompliziert ist. Jemand der nicht chaotisch ist. Jemand der ernst ist. Vernünftig – langweilig. Würde ich dann eher den Vorstellungen von dem Mädchen entsprechen, dass du lieben kannst? Ich weiß es nicht und wahrscheinlich werde ich es niemals erfahren. Ich werde es niemals erfahren.
Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sehr das ganze wirklich wehtut. Die Magenschmerzen vor Sehnsucht, das stillstehen des Herzens bei der ein oder anderen Erinnerung, die Kopfschmerzen beim schier unendlichem an dich denken.
Sie sagen:
„Er hat dich nicht verdient. Du bist zu gut für ihn.“
„Sieh ihn an. Er ist hässlich, er ist dumm.“
„Er tut dir nicht gut. Vergiss ihn endlich!“
„Du kannst ihn doch jetzt nicht mehr lieben. Nach allem was er dir angetan hat.“
„Hör auf ihm nachzutrauern. Er will dich doch eh nur flachlegen.“
Ich weiß das alles. Ich weiß, du bist ein schlechter Mensch, dem es Spaß macht mich zu verletzen. Ein egoistisches Arschloch, das nur Sex will. Jemand an den ich keinen Gedanken mehr verschwenden sollte. Ich versuche es ja auch, wirklich! Aber das geht nicht so einfach wie sich das alle immer denken. Sie haben keine Ahnung, wie sie es immer schlimmer machen, weil sie mich immer wieder an dich erinnern, wenn sie fragen: „Du denkst doch nicht mehr an Florian, oder?“ Denke ich an dich? Nein, bis eben hatte ich noch darüber nachgedacht, was ich Frau Fischer wegen meinen Nicht-Gemachten-Hausaufgaben erzähle. Aber jetzt, denke ich an ihn. Was er wohl macht? Denkt er an mich? Hat er auch manchmal Sehnsucht, nach Berührungen und Küssen? Würde er es gestatten, meinen Kopf an seine Schulter zu lehnen und zu weinen, einfach weil das Leben so grausam ist? Hat er mich jemals geliebt? Würde es ihn nerven, wenn ich ihm jetzt eine SMS schicke? Würde er überhaupt antworten?


Bin ich verrückt? Nein, ich liebe dich nur. Ja, ich liebe dich, du hast richtig gelesen. Die meiste Zeit über, versuche ich mir einzureden, das das nicht stimmt. Das ich dich vergessen habe. Das ich über dich hinweg bin. Manchmal glaube ich das schon fast selber. Es ist leichter, mit einer Lüge zu leben, weißt du? Es tut nicht ganz so doll weh. Aber die Wahrheit ist trotzdem da. In meinen schwachen Momenten, fällt sie mir von hinten in den Rücken. Springt mich an, vergräbt die Krallen in meiner Brust und es scheint, als würde es meinen Brustkorb zerreißen. Aber eigentlich, sind es nur die alten Kriegswunden, die wieder aufgehen. Fast wie früher, als man sich bei einem Sturz mit dem Fahrrad das Knie aufgeschürft hat und man danach grundsätzlich immer wieder auf die gleiche Stelle gefallen ist.  Es tut bei jedem weiteren Sturz schlimmer weh.
Warum ich das schreibe? Dieses sinnlose Geschwätz über Gefühle, Liebe, Herzschmerz? Ich weiß es nicht. Doch eigentlich weiß ich es. Weil ich immer noch nicht aufgegeben habe. Nicht wirklich. Einfach weil ich dich liebe. Weil ich hoffe, dass es alles ändert. Sinnlose Hoffnung. Ich weiß das schon.  Das muss mir keiner sagen. Aber ich glaube, könnte ich nicht wenigstens dieses kleine bisschen hoffen, würde ich mich wirklich irgendwo runterstürzen. Oder? Oder wäre ich zu feige? Wahrscheinlich schon. Denn jemand der demjenigen, den man liebt nicht mal ins Gesicht sagen kann, das er ihn liebt…
Ich wünsche dir viel Glück mit Katinka. Und bitte verzeihe mir jedes garstige Wort, gegen sie. Vergiss nicht, ich bin nur eifersüchtig, weil sie genau das hat, was ich haben möchte. Dich.
Ich hätte nie geglaubt, dass ich so einen kitschigen Text verfassen könnte. Aber anscheinend erfordert das nicht allzu viel Talent.

Abschlussworte? Vielleicht das:
Wenn ich dich will, willst du mich nicht.
Wenn du mich willst, will ich dich nicht.
Wenn wir uns
beide wollen, steht die Welt plötzlich Kopf und alles läuft schief.
Und schlussendlich sitze ich da und versuche mein Herz zu retten.
Weil ich dich immer liebe?

Ich liebe dich und ich wünschte ich hätte den Mut und die Möglichkeit es dir zu sagen. Aber ich kann nicht. Es ist zu schwer. Es wäre eine zu schwere Enttäuschung, die ich einfach nicht verkraften könnte.

Es tut mir Leid, das ich dich damit belästigt habe